+ Perdone señor, ¿tienes fuego?
- Perdonada, señorita, ¿Fuego? para usted tengo mil horas contadas a tu lado,de tu mano, noches de ensueño, viajes por todo el mundo , recorrernos desde América hasta Oceania,solos tú y yo, ¿para que más? tengo regalos de todo tipo para darte,visitas inoportunas, tardes de locuras, mañanas soleadas, para usted tengo la luna envuelta en regalo, y el sol si me lo pides te bajo. Tengo todas las sonrrisas guardadas para mostrarte, tengo mil besos para darte. Pideme lo que quieras que te lo daré. Pero fuego? el único fuego que te puedo dar es el de mi corazón que arde en llamas por tí.

Diez&7.

Hay 365 días en un año, de los cuales se descomponen en 12 meses , y dentro de cada uno sus respectivos dias. Hay meses que son de trentaiuno, otros de treinta, o de veintinueve  en año bisiesto.O quizá no sea así, lo del año bisiesto digo, já, nunca lo he tenido claro.Dentro de esos meses y esos dias estan las semanas con sus siete dias empezando por lunes y acabando por domingo, que no entiendo porque el lunes es lunes y no el lunes es viernes.Y bueno,todos los dias de normal son rutinarios, ninguno te llama la atención a no ser que sea algún cumpleaños o quizá algún evento realmente especial, como "ay el 22 me voy a tal sitio..." o.. "el 31 es nochevieja!"  si no.., son números sólo eso.

Hoy, es 17, y por más que quiera verlo como un dia más,normal y corriente no lo es, y ya nunca lo será,eso lo tengo claro. Porque para mí este número significa mucho más que para un dentista pueda significar un diente ,o un florista las flores, o un violinista,un violín. Y esque retrocediendo siete meses atrás, empezé a sentir cosas que jamás antes había sentido, si, algo curioso que se llama amor, y aprendí cada dia un poquito más sobre esa plabra, pues él me lo enseñó. Entendí que no todo tenia que salir como uno queria. Confundí el agobio con el "no querer" . Cambié mi forma de ser alguna vez, e hice cosas que jamás hubiera echo si no hubiera sentido esa mágia especial por él, pero ahora no me arrepiento la verdad. Anoche, descuidadamente mirando la tele y pensando en la noche de hoy.. cuando vi el gran reloj de mi casa marcar las 00:00 me di cuenta que era 17,eso marcaba en la fecha, no me había parado ni a pensar que viernes era diecisiete, si. Y entonces empezé a pensar, que hace ya cosa de más de un mes que no se nada, absolutamente nada de él. Me di cuenta que he podido sobrevivir sin él, y que he sido muy fuerte,ya que no me imaginaba capaz,también que no he caido al suelo, ni que he muerto ya que pensaba que mi vida se la llevava él...consigo,también que mi dia a dia a sido relativamente feliz, he reido como la que más,he llegado a casa y me he conectado y no he ido a buscarle no he necesitado saber de él, he descubierto cosas sorprendentes,sí, ni si quiera esperaba una llamada de él, anoche llegué incluso a pensar que ya no le quería,que ya no me hacía falta en mi vida. Pero entonces una estraña sensación me invadió, y empezé a revivir imagenes y momentos, desde aquella tarde de lluvia y risas, aquel concierto, aquella noche diablesa, aquellas tardes recorriendonos valencia, aquella primera tarde que el vino a mi casa, como también aquel dia que cenó con mi familia, aquel dia que cumplia diecisiete y su sorpresa de la pintada,también aquella tarde de quintos con su mejor amiga,aquellos brindis y promesas por un siempre juntos, aquella tarde en su casa viendo alicia en el pais de las maravillas, o también aquel dia 14 de febrero que él se presentó con una rosa,cuando a mi lo que realmente me alegró fue él y con él su beso, o aquella noche que vino por primera vez donde yo vivia y en un portal nos refugiabamos del frio, aquella tarde que se quitó media vestimenta solo por arreglar las cosas aunque en pleno mes de enero nos encontraramos, y con un simple permanente escribia nuestros nombres por los bancos, aquel primer beso, aquella sonrrisa, aquellas ganas de hacerme feliz,aquel simple te quiero susurrado en mi oido... anoche miles de imagenes vinieron a mi cabeza, miles de momentos todo alborotado, y me asusté , realmente lo hice,quizá si que le echaba de menos, más de lo que yo creía, quizá si que quería que volviese,quizá lo estava deseando y entonces me sorprendí cuando me di cuenta que estava llorando, cuando hacia , un tiempo incontable, es decir cosa de 1 mes que no caía una lágrima por mi mejilla. Y esque por más que me duela, aún le tengo ahí dentro, y se que no lo voy a olvidar nunca.. Yo ahora seguiré como he estado haciendo hasta hoy, viviendo mi dia a dia, con una sonrrisa en mi cara, y disfrutando,y mucho más ahora,que llega el verano, pero estoy segura que en fechas señaladas como lo es hoy, en mi mente estará bailando y entonces es cuando más le anhelaré y desearé que vuelva aun sabiendo que no lo hará, que el en mi no pensará,y que me olvidará,si no lo ha echo ya.

Querer es poder.

Nunca te detengas,haz lo que tu sientas, sigue tu camino, no te des por perdido.Una vez alguien me enseñó que querer es poder, solo tienes que cerrar los ojos y desear algo con mucha intensidad ,y una vez  ver que realmente lo quieres,entonces, has de esforzarte y luchar por ello. En esta vida no todo es tan fácil, tienes que ganarte las cosas, te vas dando cuenta con el paso del tiempo. La vida tiene obstáculos que hemos de superar, y así lograr los objetivos en nuestra vida. Y ser felices. Ser felices... ¿Pero que es la felicidad? A veces la felicidad depende de cosas tan sencillas como una hamburguesa en un Burguer King con la persona adecuada y una conversación acorde con la persona. A veces la felicidad es una canción tuya y otra suya, en medio de una calle oscura, con un montón de amigos y una luna en el cielo. A veces la felicidad no es más que secretos, mentiras, miradas, desahogos, penas, alegrías… que se van a las estrellas como el humo de un cigarro antes de dormir. Hay veces en las que la felicidad es una partida al futbolín con alguien a quien apenas conocías en ese momento y que puede llegar a ser mucho. Hay veces en las que la felicidad es un beso, un abrazo, una sonrisa, un acorde de guitarra,una noche de fiesta, una escapada al monte, una noche de cine, un dia de lluvia, una nota desafinada o un chiste malo con el que todos nos reímos. A veces la felicidad es reírse a oscuras, cuando nadie lo hace y escuchar tu risa que rompe el silencio, haciéndolo todo tuyo para siempre. Hay veces en las que la felicidad son solo personas. "La felicidad no es una meta, si no, un estilo de vida" en el que si quieres,puedes.

Dias y dias.

Hay dias en los que la vida te parece sencilla, divertida, y otros en los que crees que no sirve de nada seguir,que todo es aburrido y ameno.Hay otros dias que dales corriendo de casa porque esperas llegar pronto a algún lado con ansia, y otros que corres porque si no vas a llegar tarde.Hay dias que te despierta el despertador y no hay ganas de levantarse y sin embargo hay dias que no te hace falta despertador y te levantas tan pronto como sea porque has de hacer algo importante.Hay dias que te miras al espejo y te ves guapa te gustas, y otros que te miras y te ves la más horrible.Existen dias que echas tanto de menos que darías cualquier cosa por recuperar aquel tiempo,y en cambio existen dias que a aquello que echas de menos lo echas de más. Hay dias que te apetece salir de fiesta y dias que quieres quedarte en casa viendo una pelicula y comiendo helado.Hay dias que quieres comerte el mundo, cantar, gritar,bailar,sonreir,ser feliz,y en cambio otros que quieres enviar el mundo a tomar por culo.Existen dias y dias.También hay dias tontos y tontos todos los dias.

Break the rules.

Coge tus zapatillas, sal fuera y date cuenta de cada detalle que te rodea. Sin preocupaciones, sin miedos, lanzándonos a un vacío sin temor. Coge ese tren que te lleve a ninguna parte. Levanta los brazos en esa montaña rusa que de la vuelta al mundo y todo con la mente en blanco, sin pensar en nada, absolutamente en nada. Aplasta cada una de tus pesadillas y convierte tus sueños en realidad. Ni las lágrimas ni las penas, ni la gente te quitará tu momento. Solo tuyo en el que tu decides lo que hacer cómo y cuando hacerlo. Sin arrepentimiento, con un paso al frente y la mirada fija. Y esas cosas que te echan para atrás encerrémoslas en un cajón con llave, junto a la sombra de Peter Pan. Que solo queremos hacer las cosas sin pensar Porque en nuestro mundo no existen barreras, ni verjas ni puertas cerradas y si existen, sé romperlas todas. Sé romper las reglas.

Dirección a la felicidad.

Dicen que después de algo malo siempre viene algo bueno,que después de la tormenta siempre llega la calma, o que tras tantos dias de lluvia siempre aparece el sol. Sin duda es cierto. Me alegro de haberme perdido por el camino, para así haberme dado cuenta de ciertas cosas que sin duda antes no veía, o quizá no queria ver. Hoy lo tengo todo un poquito más claro, y mi objetivo es simplemente vivir el dia a dia, hoy todo lo veo positivo, tengo ganas de bailar,cantar,reir,soñar...si lo pienso soy feliz,recupero mi sonrrisa dia a dia.Y esque lo bueno de perderse,es lo que te encuentras por el camino.

Nada que hacer.

Por mucho que le de vueltas y vueltas al asunto,se que ya no hay nada que hacer. Por una vez, él ha echo caso, él sigue con su vida y al parecer no le va nada mal,veo que todo le parece sonrreir ahora y me alegro de verdad y mucho,porque es lo que quiero, lo que me imaginaba que haría,pero no queria creerlo. Se que le he echo mucho,que le debo otro tanto , y que probablemente ya , de mi se ha olvidado, no pido que se acuerde pues pretendo que sea feliz, lo más feliz que pueda, pues yo no le guardo rencor alguno. Le he fallado en tantas cosas...que,de nada sirve volver a pensar en ello.Supongo que no se acordará de mí, y como es lógico tampoco se le ocurrirá pasar por este rincón donde expreso lo que siento. Solo quiero que sepa , que nunca he pretendido hacerle daño,jamás, que él ha sido ese primer amor que siempre he querido tener, ese que me ha echo sentir miles de sentimientos en un solo gesto, o cualquier escalofrio provocado por tan solo una de sus miradas,como también ha echo sentirme que me moria de amor con uno de sus besos...Con el he podido revivir,tener un sexto sentido, sentirme como una niña pequeña, a la que le apetece hacer cualquier cosa a cualquier momento y hacerlo sin miedo a nada, pero como todo lo que empieza todo tiene un final,a veces feliz,a veces fatal. Y yo aún no me he dado cuenta ,ni lo he querido asumir.Seré todo lo tonta que parezca,pero soy así, puedo salir a todas horas del dia, e irme de fiesta todas las veces que quiera,con tal de divertirme,distraerme,conocer gente nueva, pero que pasa?que siempre encuentro hueco para pensar en él...para acordarme de él si, aunque yo no quiera,y pretendo buscar las cosas negativas de lo que nos pasó,pero no puedo,no sirve de nada. Antes prefería ser su amiga solo por poder hablar aunque fuera con él, y que me contara sus cosas,saber su dia a dia,yo así era feliz..ahora, ahora ya no existe, ni él ni yo, y mucho menos "nosotros" , todo se esfumó,como el sol en un dia de lluvia y nubes negras.Aun espero que me vuelva a agregar y que me diga que me quiere una y mil veces más,pero se que no lo hará.Quiero al menos que sepa que como yo le he querido jamás nadie le querrá, aunque el no haya tanto como yo, también quiero y espero que dentro de quien sabe cuando , me recuerde como algo bueno en su vida...que olvide las cosas malas pasadas. Ahora mismo mii corazón se ha encerrado,y ha dejado de creer en el amor, está cicatrizado y parece no tener arreglo sin él. Pero estoy segura que pasará el tiempo, y encontraré alguien que consiga hacerme olvidarme de estos recuerdos que solo hacen que mal en este momento y conseguirá que olvide a ese primer amor adolescente, y también se, que encontraré a ese que también consiga hacerme que yo pueda querer otra vez, y puede incluso que vuelva a creer en el amor, pero para ello, no se cuanto tiempo ha de pasar,ni cuanto camino he de recorrer,pues ahora lo veo todo imposible, tan imposible como si se tratara de ver nevar en un desierto en pleno mes de Agosto,y todo porque me he dado cuenta que ya no tengo nada que hacer.

Lo acepto, soy la persona más negativa del planeta. Nunca se buscar el lado positivo de las cosas. Me suelo venir abajo fácilmente, pero siempre intento levantarme y seguir hacia delante.Soy perezosa, maleducada, infantil,cria ¿Y qué? Si al final cada persona vive su perfecta imperfección y con el paso del tiempo se van corrigiendo.Soy la persona más cabezota que existe, y siempre me gusta hacer las cosas a mi manera, aunque no siempre lleve razón..Adoro ganar, y odio perder. No soy conformista, simplemente disfruto de lo que se me da.Pero sinceramente, me gusta como soy, con mis defectos y mis virtudes, al fin y al cabo, son los que nos hacen especiales.