Vale lo admito soy impredecible, puedo poner la musica a las 3 de la mañana para molestar a mis vecinos, y despues quejarme si la musica la ponen ellos,cuando me ducho lo dejo todo echo un asco,y despues me quejo si lo dejan asi, siempre salgo por la puerta que nadie espera que salga,soy muy enamoradiza muy romantica, pero muy celosa y de mucho caracter, puedo ser muy sensible y a la vez tan fria, puedo ser muy activa y a la vez tan vaga, puedo comer poco y despues ser una glotona, soy a las que le joden levantarse un lunes por la mañana, puede que no me guste madrugar, pero me levanto , desayuno, y me acuesto un ratito más por que me da la gana.Soy de las que sonrien aunque por dentro estén mal porque piensan que un día esa sonrisa será de verdad:)Soy de las que se fijan mas en los pequeños detalles de las personas.Rio grito,y lloro sin importarme el lugar ni con quien esté, soy una persona muy sentimental y muy impulsiva que hace lo que le venga en gana en el momento que quiera,quizá sea rara, quizás no, solo soy yo.

 + No puedo más...no entiendo que le pasa, el porqué está asi todos estos dias,y hoy, hoy que he echo para que esté asi? me estoy empezando a cansar de todo y de todos.
- Te daré un consejo..hay gente que te suma, esa es la gente que siempre pase lo que pase te hace sentir bien...y luego está la gente que te resta. Piénsalo bien.
+ Él me suma muchisimas veces,pero hay otras tantas que me resta bastante.
- Pues tu verás lo que te compensa...piensa en lo que te suma y lo que te resta y mira aver si merece la pena.
+ Sabes? he pensado durante un rato y merece mucho la pena, puede que muchisimas veces se enfade por tonterias, me hable borde, o simplemente cambie de opinión en menos de un minuto, pero sé que me quiere estoy segura, y yo a él, y si lo echara todo a perder no podria ser la misma nunca más, es el único que ha echo que yo sepa querer de verdad, no con los ojos si no con el corazón , él es el que ha echo que me enamore por primera vez, he aprendido a amar, y a ser amada, hace cuatro meses, yo iba a la deriva y sin timón, recuerdas? tenía a un chico pero no llegó a ser nada, y estava sola, y necesitava amor, y yo te lo decia,y tu me decias, tranquila que todo llega y llegó, como por arte de magia apareció el en octubre, mi gran més, y desde ahi ha ido encendiendome la llama de aqui dentro,de mi corazón y por mucho viento que haga, esa llama no se va a apagar , puede que se consuma ,pero faltarían años y años para que se acabara,pues la velaa, es larga y duradera, da estabilidad, calor y amor y gracias a eso se mantiene.Y a tí gracias por hacerme reflexionar, me hacía falta. Si él está así lo respetaré , yo tambien muchas veces estoy asi de borde y tonta y él me aguanta...y yo no lo quiero ver, así que seré paciente.
Pero Ana, Adrián me suma mucho más que me resta, y cuando estoy con el, no solo me suma, me multiplica.

De nada sirve rebuscar entre un pasado,mirar hacia atrás,encontrar cosas que no esperavas encontrar,porque vives en un presente, solo hay que pensar en el ahora, en el hoy, y no en el ayer o en el mañana,deja que la vida pase,como tenga que pasar,sin calentarse la cabeza,sin planear,simplemente vive, al fin y al cabo lo que tenga que pasar,pasará,todo esta escrito. Y lo que menos sirve es arrepentirse de algo, si cualquier cosa sale mal, qué más da? ya cambiará.No siempre tiene que ser como uno quiera, ni tampoco siempre tiene que ser como uno no quiera, unas veces te saldrá bien y otras mal, al fin y al cabo se trata de vivir, se trata de seguir y siempre con una pequeña esperanza de positividad,ayuda en tus dias malos, mi pequeña esperanza de positividad es pensar en él, pienso en cualquier dia que pasé junto a él, no en el mejor o en el peor dia , si no en uno cualquiera, y eso me relaja, me ayuda a seguir, hoy nada más levantarme he pensado en aquel dia, en un concierto, cuando mi cabeza era un lio de dudas, me acuerdo de cada gesto,cada palabra, cada mirada, y és gracias a él, por el que puedo seguir adelante,mirando de frente, sin caer al suelo, y sé que si caigo, estará él para ayudarme a levantarme. Cada día entiendo más el porqué le quiero, y va en augmento. Se ha convertido en mi vida.

Voy a encender mi radio. Voy a sintonizar mi emisora, la de mi corazón.Voy a escuchar mi vida. Mis historias, una a una. Voy a hacer una lista con las que más me gustan y otra con las que menos. Ver que soy, quien es la gente que tengo al rededor. A quien quiero, a quien odio. Quienes me han fallado y con quienes puedo contar, voy a pensar en ese amor, el amor de mi vida. Voy a recordar a mi familia, tan extraña como es. Que rara es mi vida. Esta llena de altibajos, de negro y de blanco. Pero nunca de gris, no me gusta el gris,no me gusta el punto medio.Después de escuchar mi emisora durante algún tiempo me he dado cuenta de que mi vida no será perfecta,supongo que la de nadie lo es, aunque a veces no lo parezca. Pero si algo he aprendido durante todo ese tiempo es que es mi vida y si la cambiara,mi emisora desaparecería. Y eso es algo que no puedo permitir.

Y me gustaría que las cosas fueran de otra manera. Que lloviera solo cuando a mi me apeteciera. Y poder hacer que salga el sol cuando lo desee. Poder acariciar tu piel. Sentir el sabor de tus besos. Que me mires y me digas que estás loco por mi. Me gustaría estar por encima del cielo. Solos tú y yo. Siempre. Me gustaría sentir el calor de tus abrazos. Me gustaría sentirte a mi lado. Pase lo que pase. Me gustaría que estuviéramos juntos cada segundo. Pero, sobretodo, me gustaría que, después de tener un mal día me dijeras que me quieres, que no dejaras de decirlo jamás. Te quiero te quiero y te quiero. No se te ocurra olvidarlo, aunque solo sean dos simples palabras.

Sueños, imágenes caprichosas que mezclan nuestros recuerdos, alborotan nuestra memoria durante noches y noches, horas y horas... Los sueños están ahí, cada noche, dentro de tu cabeza. Nadie puede verlos excepto tú porque son tuyos. Sin embargo no puedes controlarlos, dependen de sí mismos aunque se alimentan de ti, pero son simplemente sueños. En los sueños todo es posible: volar, amar lo odiado, vivir lo que nunca has vivido, morir y volver a nacer... De los sueños puedes aprender, puedes olvidarlos... lo único que no debes hacer jamás es depender de ellos porque los sueños no respetan la razón ni el sentido, por eso nadie debería entrar en los sueños de otro, nadie vivo.

Ya sé que no soy la chica perfecta, no tengo el típico cuerpo diez, ni soy rubia, ni tengo millones y millones que poder darte y disfrutar contigo. También sé que soy un poco tonta, sí, y te preguntarás el porqué. Y te lo diré ... soy tonta porqué me he enamorado de alguien que no es precisamente un caballero,no viene a traerme flores cada madrugada,ni me dice que me ama en una cama cada anochecer, como tampoco me trae el desayuno a la cama cada mañana. Pero me he enamorado sabiendo que tiene la capacidad de hacerme sentir la chica más feliz del mundo con cualquier tonteria,cualquier mirada,cualquier roze,cualquier cosa...sí me enamoré de alguien insoportable cuando quiere pero esque a la vez encantador, alguien salvaje, divertido,con ganas de hacer cualquier locura en cualquier momento, como también el más cariñoso del mundo,sereno e incluso tranquilo. Lo tengo tan cerca,pero a la vez tan lejos...al enamorarme solo pensé en él y en todo lo que le rodea, lo miro y solo pienso en pasar el resto de mi vida a su lado, y que jamás se vaya que nunca me deje. Pero también sé que tenemos nuestros más y nuestros menos, que discutimos a menudo por tonterias, que podemos ser los más bordes del mundo, y por orgullo estar horas sin hablarnos,sí,tenemos muchas cosas malas, como cualquier pareja las tiene,pero todo se olvida estando juntos, notandote cerca, sintiendo tu respiración como si de la mia se tratase,notar tu boca rozando la mia y recorriendo poco a poco mi cuello, tus manos deslizandose por mi espalda, y recorriendome haciendome pequeñas cosquillas en la barriga, que hace que se me revuelva todo, y se me erize el pelo, y a la vez me haga sentir la más feliz por estar contigo,por haber elejido bien y que jamás podría dejar de hacerlo, ni de sentir todo lo que siento,sé que lo nuestro nunca se apagará,porque cada dia a tu lado haces que se encienda más y más lo que siento por tí.Ahora estoy segura de que me he enamorado de alguien que nunca más me va a hacer sentir la misma, y eso, me gusta.

Quiero vivir la vida,disfrutando dia tras dia,como si se tratase del último.

Siento como si el reloj me asesinara con sus agujas, como si se abalanzara sobre mí. Como si hubiera una cuenta atrás, y me fuera quedando cada vez menos tiempo y cuando te falta tiempo,hay más nervios. Quieres hacerlo todo más rápido, y te es más dificil conseguir lo que quieres.Y algunos dicen que lo que quieres pasa cuando menos te lo esperas. Yo ya no sé que pensar. He llegado a la conclusión de que  lo que quiero que pase, no lo decidiré yo,pasará porqué tendrá que pasar.

No sé ni cuando, ni donde, ni como me empezaste a gustar. No fue un dia esperado, no hay fecha de inicio,como tampoco de caducidad. No sé, si fue por su irresistible sonrisa o por su encantadora forma de hablar. Por sus tentadores labios o por la manera con la que me mira. No sé si fue en el parque, en la discoteca, en el banco, en la calle, en la playa... No sé si era Martes o Domingo,ya ves a mí también me falla la memoria. Sólo sé que me cada vez me gusta más, y más, y más... Y sé que no, que esto no va a acabar aquí, porque todavía hoy no es suficiente, todavía lo necesito, todavía mi respiración se corta cuando me dice te quiero, y me quedo sin palabras cuando me dice miles de cosas que a cualquier chica le gusta escuchar, pero esque no es a cualquier chica, es a mí. Él me lo dice a mi, y habla con mi corazón y lo compra con sus promesas y con lo que siente. Y por eso soy la chica más afortunada del mundo, por estar con él, por quererle, por que me quiera. Por compartir mi tiempo, nuestro nuevo tiempo.