sábado, 31 de diciembre de 2011

Borrón y cuenta nueva.

Época de salir a la calle tapado de arriba abajo y aun asi que se te congele igual la nariz y se te ponga roja, como el Reno de PapaNoel, también de adornar nuestras casas con los mejores detalles y luces que nos puedan agradar, de hacer compras de aqui para allá , una época de regalar sonrrisas , de volvernos más tiernos, de soñar y mantener viva la ilusión, como también sentir lo que sienten ellos, los niños, que solo desean con ansia la llegada de los Reyes Magos de Oriente. Es una época donde la familia se convierte en el centro principal de todo esto. Dónde te gusta encontrarte con la gente que quieres, y desearle lo mejor. Es, mágico, es la Navidad. Y tan rápido pasa el tiempo, que parece que fue ayer mismo cuando íbamos a despedir el anterior año y hacíamos  la lista de propósitos de los que algunos no llegaron a cumplirse. Y hoy, ya han pasado 365 días más,y despedimos otro año, hacemos el balance de lo bueno y malo, pensando en los própositos que cumplir para el próximo año, aunque unos dias después ya se nos haya olvidado alguno. Nos ponemos todo tipo de amuletos, o objetos, como las bragas rojas, o ponemos un anillo en la copa de champagne,y brindamos como todos los años, donde se desea suerte y agradecimiento a aquellos que están y a los que estuvieron, y admeás están las famosas uvas que hace que se te amontonen en la boca y no puedas aguantar la típica risa, y en el momento que acaban de sonar las campanadas aun estas intentando tragar los dos últimos trozos de uva, porque  1,2,3 y 4 y empieza otra vez que la quinta es la una  y la sexta es la dos y así el siete es tres y es cuando llegan miles de felicitaciones, abrazos, besos, y la bienvenida a otro nuevo año, uno más. Yo, despido el 2011, como un año especial, superior al anterior. Dicen que año nuevo , vida nueva. Y tiene gran parte de razón aquel que inventó ese refrán, aunque no toda...porque nosotros no cambiamos de vida, si no, que la mejoramos, es un cambio de estilo.  Dejamos atrás gente, momentos, instantes, diciendoles adiós y aparece nueva gente, nuevas sensaciones, nuevos momentos, que hacen que sigas vivo, que puedas estar hoy aqui para despedir un año más. Dejo atrás todo aquello malo, como también lo bueno, lo dejo atrás,digo adiós con una de mis mejores sonrrisas al 2011 y le doy la bienvenida a un año, que estoy segura que va a ser tantas veces mejor como se pueda que este, hola 2012. 

domingo, 11 de diciembre de 2011

2-11-2010.

¿Quién,sería capaz de olvidar algún momento de su vida pasado contigo? Estoy segura de que nadie podría olvidarlo. Allá dónde vas dejas huella como una perra. Vas sin dueño,pero con muchos amigos, y con una simpatía que te hace distinta a las demás, sabes adaptarte bien a todo. Pero sabes una cosa? tengo más de mil razones por las que te quiero. ¿Quieres que empiece? Está bien. Eres tú quien me acompaña dia a dia, haciendome sacar sonrrisas, cuando están escondidas en el fondo de mi cajón,pero si... consigues sacarlas, aun habiendo mil cosas más dentro de el cajón. Eres tú la que me ayuda en todo lo que puede, la que hace de una tonteria mil maravillas.Sabes? soy feliz sabiendo que estás aquí. Si te hundes en el mar, reuniré fuerzas, bajaré ahi abajo y te sacaré, aunque me quede en el intento, me da igual. Eres tú la que está más loca que mi tigre. La que se cabrea por cualquier tonteria y saltan chispas, me gusta tu cara y tu manera de darte a tí la razón. Eres tú la que me sorprende por mitad de los pasillos tirandote encima mia como una posesa, y morderme y abrazarme, hacemos el cuadro, nos mira la gente, pero y qué? si somos mongolas y molamos qué más da? Tu me quieres, yo te quiero. Eres tú la que ha entrado aunque todos los demás hayan salido. Eres tú la que ha llorado y reido conmigo como la que más. Eres tú la persona a la que mas abrazos he dado. Cuando te duela mirar hacia atrás y te dé miedo mirar adelante, mira hacia la izquierda o la derecha y allí estaré, a tu lado. Eres tú la que con solo una mirada, una sonrrísa, o un gesto sabes lo que me pasa, me conoces demasiado, como una hermana en estos tres años que llevamos juntas. Eres tú la que me escucha, me opina, me da consejos, sabe lo que es lo mejor para mí, aunque aveces te equivoques, sabes que siempre me lo dices con la certeza y con lo mejor que quieres para mi.
La vida es como un viaje en barco, subes y bajas según las olas. Gracias a los amigos, no pierdes el horizonte. Y cuando sufres naufragios, la amistad es el ancla que te apoya mientras buscas el nuevo rumbo. Y gracias a tí, sigo en el barco, y con mi camino! Y recuerda que cuando no nos queden más barcos que hundir, inventaremos las islas donde naufragar. Podría seguir horas y horas, y horas porque sabes.. que tengo más de mil razones por las que te quiero.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Por quererte.

Por creer, por confiarme,por seguirte voy sin dirección, sé que nuestro camino hoy se parte en dos. Por elamor que no compartes,por el dolor al que no guardo rencor ahora siento que llego tarde a tu corazón. Siento que nunca te he conocido lo extraño es que vuelvo ha caer, me duele estar sola, me duele contigo y perderte es perderme después. Por callar, por no dañarte he de enseñarte de mi lo peor, ¿por que me dices esas cosas que me duelen? ¿porque maldices al amor?Nada es lo que sueles decir, yo todo te lo quiero contar nada nos espera después,solo soledad. Por tenerte, por querer quererte dejé de lado todo lo que sentía yo no sabia que tu amor escondía la soledad y aunque grites morena mía desde esta orilla no escucho tu voz, no sé quien eres, no sé quien soy,no sé quien soy.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

La Real Academia Española.

define la palabra imposible como algo que no tiene poder para ser o suceder y la palabra improbable, como algo inverosimil que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger prefiero la improbabilidad antes que la imposibilidad, ya que deja un resquicio a la esperanza, a la ética...Por eso nunca me ha gustado hablar de amores imposibles sino de amores improbables, porque lo improbable es por definición probable...que Nadal desbancara del número uno a Federer, era improbable, pero sucedió, que un negro llegará a la Casa Blanca, era improbable, pero también sucedió, una periodista convertida en princesa, los Baron Rojo tocando de nuevo juntos...y así muchas cosas más, asi que yo siempre voy a estar ahí, esperando, queriendolo, añorandolo, y esque aunque exista una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que ocurra... merece la pena intentarlo.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Pensar,sentir,decir,hacer.

¿ Por qué no intento vivir la vida con lo que dice mi corazón ? 
Lo intento, invento mil maneras de vivir.
No puedo ni quiero dejar de pensar por mí. 

jueves, 17 de noviembre de 2011

365.

Te fuiste, desapareciste tres meses consecutivos, de la manera más prácticamente penosa que existia,simplemente un adiós,y borrón, y desde entonces ni si quiera una llamada, mi teléfono no sonaba y suponia que eras tú,  ni un simple correo,ni un mensaje en mi móvil, y  yo solo me conformava con un "¿cómo te va?" pero nada absolutamente apareció. Pasó un verano, gran verano entre risas y sonrrisas camufladas, pero intentando disfrutarlo. Y yo esperaba cruzame contigo cualquier día, en cualquier lugar, aunque tampoco sabía como reaccionar ante tal encuentro. Esperaba verte en el metro, en un bar, en algún local de fiesta, pero nada, no había ni rastro tuyo. Apareciste, volviste otra vez, sin más, como si nada hubiese pasado, ni en los apenas seis meses que estuvimos juntos, ni tampoco en los tres que desapareciste completamente del mundo, de mi corazón. Realmente nunca había sufrido tanto, jamás en mi vida, porque tampoco he querido a nadie como te he querido a tí. Los primeros días no me creía que de verdad esto, lo nuestro había acabado, aunque lo que no sabía era que ya se había acabado mucho antes… y andaba por lugares y todo me recordaba a tí, salían imagenes por mi cabeza de cada momento, y solo hacía que llorar, y no dejar de pensarte, que tontería. Pero poco a poco fue pasando el tiempo ...y dejé de creer en aquello que llaman amor, me desilusioné por todo, y jugué con cada chico que pasó frente a mí ...disfruté de la vida alocadamente, sin tener presente los sentimientos  ¿para qué? si solo hacen que daño ... Y asi segui con mi vida, llegó un día en el que sin ton ni son, apareciste otra vez , hace cosa de dos meses y no se porqué pero volví a acelerarme, aun sabiendo que tu ya  no sentias nada, absolutamente nada por mí pero ¿y yo? Yo ya te había olvidado. Habia olvidado cada caricia tuya, cada sonrrisa, cada mirada, cada noche hablando contigo, cada salida, cada tarde, cada mañana, habia olvidado ya tus dulces besos, tu suave pelo, tu manera de ver el mundo diferente, lo habia olvidado, sin olvidarlo del todo ya que ..."olvidar es engañarse uno mismo", y volviste sin recordar el pasado, como empezando de cero ,y  yo seguí ese juego. Y la verdad esque ahora, me gusta como estoy, me siento bien. Tu tienes tu vida, y yo la mía, pero sabes muy bien que siempre serás mi debilidad por muy tonto que parezca o suene absurdo esto que digo. Porque esque a mi nadie me puede borrar todos y cada uno de nuestros recuerdos aunque cada vez más lejos estén ...pasen los meses que pasen, porque aunque tuvimos nuestros más y nuestros menos, fuiste lo mejor de mi vida, hiciste que me enamorara. Quizá dentro de años lo recuerde como aquel primer amor, y lo vea lo más tonto, pero no creo que sea asi. Tengo claro que nunca más volveremos a ser aquello que una vez fuimos, pero puedes contar conmigo. Solo pido una cosa, y esque , no quiero que desaparezcas nunca más..., me gusta como estamos, me gusta confiar en tí, contarte mis pequeñas estupidezes, salir contigo a cualquier lugar, no me importa pagarte cualquier cena,por muy cara que sea solo porque la voy a pasar contigo, y me gusta reirme de cualquier cosa a tu lado y luego acordarme y sonrreir como una pequeña tonta que soy. Pero soy así y no hay nadie que me cambie. Todo esto, me ha servido para aprender más lecciones sobre la vida, esta vida, que no sabemos ni nosotros como funciona..pero te diré una cosa, simplemente vívela porque solo pasa una vez. En este tiempo , siento como que he madurado ,  y he aprendido tantas cosas … Y hoy, ¿Por qué no? Quería recordar aquel dulce 17 dia  de Noviembre que vivimos el año pasado. No es malo recordar,  los recuerdos son buenos, y aprendes a sonreír, y a verlos como aquello que pasó y se dejó atrás aunque a veces caiga una lágrima, eso no es malo, para nada. Ya lo sabes, pase lo que pase, te recordaré como lo que fuiste en su dia y como lo que ahora eres,en mi presente aunque hablemos poco, o solo digamos que tonterias, y nos veamos de vez en cuando … yo me acuerdo igual de ti, y también te recordaré por lo que quizá seamos en un futuro, quien sabe? Quizá nos convirtamos en mejores amigos, en familia por parte de alguno de los tuyos y de los mios, ya sabes el mundo es un pañuelo,o quizá la vida nos sorprenda a ti y a mi y caigamos otra vez, nunca se sabe nada, quizá dentro de unos años ni si quiera hablemos, no lo se, pero no borres nunca aquello que pasó. Porque el pasado vive con nosotros en nuestro presente, y es muy seguro que seguirá en el futuro.No es fácil borrarlo, y no tienes porque hacerlo tampoco. Y esque quiero recordarte aquel dicho …. De “que el pasado inspire tu presente, para soñar en el futuro”. 

lunes, 14 de noviembre de 2011

El indomable Will Hunting.

Si te pregunto algo sobre arte, me responderás con datos de todos los libros que se han escrito. Miguel Ángel, lo sabes todo, vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el Papa, su orientación sexual. Lo que haga falta. Pero tú no puedes decirme cómo huele la Capilla Sixtina, nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo. No lo has visto. Si te pregunto por las mujeres, supongo que me darás una lista de tus favoritas. Puede que hayas echado unos cuantos polvos. Pero no puedes decirme qué se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad. Eres duro. Si te pregunto por la guerra, probablemente citarás algo de Shakespeare, "de nuevo en la brecha, amigos míos", pero no has estado en ninguna. Nunca has sostenido tu mejor amigo entre tus brazos esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro. Si te pregunto por el amor, me citarás un soneto, pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable, ni te has visto reflejado en sus ojos, no has pensado que Dios ha puesto un ángel en la Tierra para ti, para que te rescate de los pozos del Infierno, ni que se siente al ser su ángel al darle tu amor, darlo para siempre, y pasar por todo: por el cáncer. No sabes lo que es dormir en un hospital durante dos meses cogiendo su mano porque los médicos vieron en tus ojos que el término "horario de visitas" no iba contigo. No sabes lo que significa perder a alguien, porque sólo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo. Te miro y no veo a un hombre inteligente y confiado, veo a un chaval creído y cagado de miedo. Eres un genio, eso nadie lo niega. Nadie puede comprender lo que pasa en tu interior. En cambio presumes de saberlo todo de mi porque viste un cuadro que pinté y rajaste mi puta vida de arriba a abajo. Eres huérfano ¿verdad? ¿Crees que sé lo dura y penosa que ha sido tu vida, como te sientes, quién eres porque he leído "Oliver Twist"? ¿Un libro basta para definirte? Personalmente, eso me importa una mierda porque ¿sabes qué? no puedo aprender nada de ti, ni leer nada de ti en un maldito libro. Pero si quieres hablar de ti, de quién eres, estaré fascinado, a eso me apunto, pero no quieres hacerlo, tienes miedo. Te aterroriza decir lo que sientes.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Elbarco

- Esta preciosa, sin proteínas, sin vitaminas y sin tierra. Sigue siendo la mujer mas bonita del planeta, aunque me trate mal, aunque no pueda decirla: Hola, ¿Qué tal? me gusta tu pelo, ¿Qué tal has dormido hoy?
+ No he pegado ojo, me he pasado la noche pensando en todo lo que no puedo decirte y soñando despierta que es de la única forma que puedo estar contigo
- Si quisieras venir conmigo, me tiraría al mar en una balsa hecha con tres palos. 
+ Largarnos de este barco sería una locura, pero también es una locura estar así.
Te quiero. No pienso dejar de hacerlo por muchos arpones que me dispares.
+ Estoy enamorada de ti, por eso tengo ganas de decirte al oído que te odio.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

pasadopresente.

No me puedo creer aquello que me sucedió justo ayer. Llego a mi punto habitual, con el mismo bus de siempre, haciendo el mismo recorrido para llegar a Valencia, veo gente, toda parece la misma que vi el otro dia , cojo el siguiente bus, el mismo, para dirijirme a otro lugar, aquel mismo que el sábado pasado pisé. Veo las mismas calles, me voy al mismo lugar de espera, están las mismas tiendas en los mismos sitios, la misma estructura del lugar, el mismo frio, la misma espera interminable ...escucho la misma música, me fumo un cigarro con la misma marca , no puede ser verdad, me estoy emparanoyando, me doy una vuelta, entro en el lugar, para acortar la espera, y es el mismo en el que entré el sábado, están los mismos libros, los vuelvo a mirar todos, está la misma tele, vuelvo a jugar a aquel mismo juego de un osito, esta vez quedo en tercera posicion, está la misma dependiente en el puesto de la música, y vuelvo a escuchar las mismas canciones,incluso el tema de chocolate cañero, y vuelvo a hacer la tonta bailando con al cabeza, y mismamente me acuerdó de la persona con la que compartí aquella tarde, así sin más, y salgo de la tienda, y veo aquellas escaleras donde estuvimos, más arriba me encuentro con el mismo Foster, doy otra vuelta, y paso por el mismo puesto de Navidad, y no puedo evitar recordar aun más...aquel arbol de Navidad con esa música que sonaba aquel dia de Diciebre del 2010 en su casa ...con aquella manta y viendo un extraño documental, sin verlo y vuelvo a sonrreir, veo aquel trenecito y la música que suena, y no se porqué recuerdo aquel pasado año la tarde junto a él, y dos amigos más...y empiezo a acordarme del día de Navidad, y me viene a la cabeza halloween y, y...y me paro y empiezo a pensar en lo que pienso...no puede ser verdad, estoy mezclando recuerdos del pasado, con el antes de ayer, y con el presente ¿pero que diablos hago? No me sale nada en claro. Ahora mismo las cosas están mejor que nunca, porque entonces pienso en ...  Vuelvo al mismo sitio de espera, intentando no pensar en nada más y entonces alguien viene por detrás ...alguien que me roza el brazo, me da un dulce beso y me coje de la mano, y me lleva a olvidar aquello que forma parte de mi pasado ... y que aún así, le estoy cojiendo demasiada importancia en el presente, sin saber el porqué ni sin saber tampoco por que motivo me sucedió aquello.

Soyunagrancobarde.

Tantas cosas van cubriendo lo que sentimos, lo que nos pasa, de un manto de sospechas, oscuridades, mezquindades, que al final ya no sabemos si lo que reluce es oro o es barro. También muchas veces queremos racionalizar los sentimientos, entender, analizar. O por lo menos es lo que yo suelo hacer en medio de mi necedad. Otras tantas queremos meter en moldes las relaciones. Definirlas, encuadrarlas. Ponerles un rótulo. Y si los resultados de estos intentos no son los que esperamos nos asalta la angustia, la desazón. Todo parece más difícil. Todo se nos complica. O lo complicamos nosotros. Y sin embargo, más allá de todo y más allá de nuestras dudas, el amor sobrevive, se fortalece, se agranda en ciertos casos. No todo es una lucha en esta vida. Tenemos que descubrir la brecha para el disfrute. El amor en todas sus formas y dosis nos espera siempre. En cada momento, en cada lugar. De nosotros dependerá dejarnos atrapar por su embrujo o más bien escapar cobardemente de él.

martes, 8 de noviembre de 2011

No cierres tu corazón con siete llaves
pero tampoco lo dejes sin ninguna cerradura

domingo, 6 de noviembre de 2011

Cierra los ojos, parate a pensar.

Hace bastante tiempo, en una racha mala, donde la suerte se escondia en algún rincón incógnito huyendo de mí ...me encontré con mi destino el cual me dio a elejir entre dos mundos para salir de ese pequeño bache.
Por una parte en uno me prometía que sería feliz siempre, las venticuatro horas del dia, que no existirian problemas, que me levantaría con ganas de ir al instituto,siempre con energia , aprobaria todos y cada uno de mis examenes, tendria una buena relación con mis padres, unas amigas que en la vida hubiera tenido igual,con las que poder confiar sin miedo a nada, me prometió miles de noches de locuras y conseguir a todos los chicos que me propusiera, me prometio que en un futuro más lejano todo me iria bien, que acabaria siendo lo que yo quisiera de trabajo,con gran éxito, con hijos y con una gran mansión lleno de riquezas. Me prometio también que encontraria a una persona , que me haría muy feliz, que me querría mucho , muchisimo. Por otra parte el destino me dejó otro mundo por elejir en el que no sería feliz siempre, tendría algún problema por medio alguno con solución, algunos sin solución, que me levantaría unos dias de una manera, otros de otra...que suspenderia algun examen, también que tendría alguna riña con mis padres, y alguna falsa amiga. Que en este mundo caeria mil veces pero acabaria siempre levantandome. También me prometía un futuro lejano pero sin asegurar el éxito a la cima, con un piso en cualquier ciudad de cualquier pais. En este mundo me dejaba optar por tener una persona que me hiciera muy feliz...que todo me fuera bien . Pero sin estar enamorada de él ,puesto que yo estaría enamorada de aquel primer amor, y estaria condenada a quererlo toda mi vida pudiendo ser solo su amiga. Yo , sin pensarmelo, elejí el primer mundo, el destino me lo dio a probar, y fue cuando descubrí que solo era un engaño, que nunca estaría bien así, que no puedes meterte cosas falsas en la cabeza. El destino solo quiso jugarme malas pasadas, puesto que me dio a probar del primer mundo pero me demostró mi verdadero camino, el segundo y yo firme sin leer la letra pequeña, sin pensar en las consecuencias ...

viernes, 4 de noviembre de 2011

De desilusiones va la cosa.

Estoy completamente perdida, con la mente revuelta, como el mar en plena tormenta. Estoy agitada,inquieta, no dejo de dar vueltas y vueltas, y ahora parece que nada tiene sentido, pero no pensaba lo mismo aquella noche, cuando actué sin pensar, inconscientemente, como si alguien se hubiera puesto dentro de mi y controlara mis actos, ¿porqué no me di cuenta de lo que hacía? no pensé en las consecuencias que luego llegarian, no pensaba en nada. Bebida, que pequeñas malvadas dosis que hacen que  ...¡maldita sea! Ahora ya de nada sirve arrepentirse, en esta vida, no se puede volver a atrás, no existe una máquina donde poder retroceder en el tiempo y rectificar todo el mal ya echo, aunque ojalá se pudiera, daría cualquier cosa para hacerlo. Me siento vacía, como si tuviera dentro de mí, una bombona de oxígeno que en vez de darme, me fuera quitando la respiración por momentos, las palabras me duelen, son como una punzada, y las lágrimas aparecen de la nada, mientras la culpa va tejiendo la red, todo va volviendose distinto, odio esta sensación, tengo pánico a perderte del todo. Ya no me siento como pez en el mar, ahora necesito desconectar, respirar,no pensar, esperar que todo vuelva a la normalidad, si esque no es este nuestro final.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Tengo ganas de tí.

Ella, hábil cortesana, dama impecable de esa, su alta sociedad, de su corte dorada. Y baila, y se rie y echa hacia atras la cabeza y cascadas de pelo y perfume y de nuevo su risa. Y otra vez.... Otra vez tu. Pero no teniamos que volver a vernos... Y siento todo mi dolor. Lo que no se, lo que no he vivido, lo que ahora me falta. Para siempre. ¿Cuantos brazos te han estrechado para convertirte en lo que eres? Cuanta razon tienes. Que cierto es. Que importa. Al fin y al cabo, ella no me lo dira, por desgracia. Por eso me quedo en silencio. Y la miro. Pero no la encuentro. Entonces voy a buscar esa pelicula en blanco y negro que ha durado dos años. Toda una vida. Esas noches pasadas en el sofa. Lejos. Sin conseguir darme una explicacion. Arañandome las mejillas, pidiendo ayuda a las estrellas. Fuera, en el balcon, fumando un cigarrillo. Siguiendo despues ese humo hacia el cielo, arriba, mas arriba, mas aun... Alli, donde precisamente habiamos estado nosotros. Cuantas veces he nadado en ese precioso mar nocturno, me he perdido en ese cielo azul, llevado por los efluvios del alcohol, por la esperanza de encontrarla otra vez. Arriba y abajo, sin tregua. Por Hydra, Perseo, Andromeda... Y abajo, hasta llegar a Casiopea. La primera estrella a laderecha y despues todo recto, hasta la mañana. Y otras muchas. Y a todas les preguntaba: "¿La habeis visto? Por favor...he perdido mi estrella. Mi isla, que no existe.¿Donde estara ahora? ¿Que estara haciendo?¿Con quien?" Y a mi alrededor, ese silencio de esas estrellas entrometidas. El ruido molesto de mis lagrimas agotadas. Y yo, estupido, buscando y esperando encontrar una respuesta. Dadme un porqué, un simple porqué, cualquier porqué. Pero que idiota...ya se sabe, cuando un amor se acaba se puede encontrar todo, excepto un porqué.


F.Moccia.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Unpasoatrás.

Perdida en mi habitación sin saber que hacer, que decir, que pensar, así se me pasa el tiempo, miro el reloj, aún estoy en el mismo minuto, un segundo tarda como un nadador en pleno mes de enero por las aguas frías en moverse. Una vuelta, por fin , pero ¿ que he sacado en claro ? que se me da bien cagarlo todo,eso ya lo sabia, si, en la vida voy subiendo mi montaña, y voy subiendo hacia  lo alto, poco a poco, pero siempre ocurre algo, que no me permite llegar a la cima , arriba del todo,para poder quedarme ahi, sin volver atrás o sin caer pero siempre retrocedo hacia atrás. Nada lo sufientemente bueno como para hacerme llegar a la meta. Creía que está vez lo tenía, juré que no volvería a pasarme de nuevo, pero apareció , me ha costado como dos meses decidirme, decidir darme una oportunidad, porque mi corazón estaba cicatrizado , y no permitia la entrada a nadie, por miedo a romperse del todo. No quería no gustarte porque tu ya me gustabas lo suficiente, no quería pillarme, no queria permitir pasarlo mal.Pero lo metí en mi vida,y he decidído dejar que me hiciera sonrreir como una tonta, que con un beso me callara, que hiciera sonrrojarme con cualquier tonteria,hacer cosas que nunca había echo antes, echar un pulso con su mirada pendiente de la mía, decidi encontrarle el lado bueno, y  decidí arriesgar aún sabiendo que la anterior vez , me salio mal, pero ¿porque no? quise probar con él, sin miedo a volver a enamorarme quizás en un futuro. Y esta vez he sido yo, la que he echo que todo el principio ya vaya mal, pero ¿que es lo que estoy haciendo? Realmente creeo que comerme demasiado la cabeza ahora mismo, pero no puedo hacer otra cosa, solo pedirle perdón una y mil veces, y decirle que le quiero, y que esperaré y aceptaré lo que decida pensar, y hacer, si no se me ocurre a mí otra cosa antes... Lo echo está echo ... ya vuela un minuto.

dulcemesdenoviembre

Ayer estrené un nuevo mes, de otro nuevo año. Me da la impresión de que el tiempo no pasa, si no, vuela. Y me he dado cuenta de como en trescientos sesenta y cinco días han cambiado tantas cosas en mi vida.Hay simples detalles como que éste Noviembre es más frío que el anterior, o como que hay más lluvias, sale menos el sol o que yo misma ya tenga un año más. La gente ha cambiado, como también las amistades con las que salía el anterior año, ¿dónde quedan?. Este año vivo más alocadamente, disfruto mi día a día, y no me paro a buscar o plantearme problemas, y si surgen los aparto lo más rápido, intento ser lo más feliz. Este año tengo un móvil nuevo, escucho nueva música , tengo un nuevo horario de clase, y también voy a un curso superior al anterior! También soy algo más alta, mi pelo es distinto y visto de manera diferente. Y así muchos pequeños detalles más han cambiado, yo misma incluso puede que también, pero hay cosas que no cambian de un año para otro, sigo teniendo la misma casa, con los mismos padres y la misma desordenada habitación, me sigue gustando bailar bajo la lluvia, como cantar desafinando en el karaoke, como también soltar adrenalina con un simple paseo en moto.Sigo teniendo ilsuiones por todo, subiendo alto y luego dandome un batacazo, aunque al final la caída tampoco duele tanto tras tantas ya. La verdad esque muchos cambios tampoco han habido,eso sí. el gran cambio, fue cuando me di cuenta que hace un año , no tenía ninguna otra ilusión en mi vida que probar sus labios aquella noche de entrada a Noviembre, y nada mejor que hacer que pensar en él las venticuatro horas del día, y de siete dias de la semana quererle los ocho...y de poco a poco ir conviertiendose en lo más grande que he tenido nunca, ¿y este año? este año por estas mismas fechas ya no queda nada de ello, todo fuego apagado, solo me queda recordar,con una gran sonrrisa en la cara las llamas que apagadas están dentro de mi corazón, de aquel principio, de aquel dulce noviembre que nunca jamás olvidaré.

Lavidanovieneconmanualdeinstrucciones.

Ríe hasta que el mundo entero se entere de que eres 
feliz, canta aunque desafines tanto que hagas que el cielo
se nuble y llueva, para poder bailar después bajo la
tormenta. Cae y levántate, levántate con tanto impulso 
que subas directamente hasta tocar el cielo. Crea 
problemas pero no pierdas el tiempo buscando soluciones,
regálale al universo la mejor de tus sonrisas mientras 
sabes que estás cometiendo el mayor de los errores que 
cometiste, pero que no te importe. Cágala, y solo si te 
apetece, intenta arreglarlo. Vive, que la vida no siempre 
son dos días pero no dura más de tres, te lo aseguro. Así 
que disfruta como si fuese el último segundo del último 
minuto de tu vida, no te molestes en buscar el sentido a 
las cosas ni en llorar por los errores que cometiste alguna
vez, porque cariño, siento decirte que si la vida tuviera 
que ser perfecta.. vendría con manual de instrucciones.

jueves, 20 de octubre de 2011

Un día decidí hacerle caso a la brisa,
a irme resbalando detrás de tu camisa.
No me convenció nadie, me convenció tu sonrisa.
 ¿Sabes a dónde van las palabras que no se dijeron? 
¿A dónde va lo que quieres hacer y no haces? 
¿A dónde va lo que quieres decir y no dices? 
¿A dónde va lo que no te permites sentir?

domingo, 16 de octubre de 2011

Sé que no te alimentas del pasado pero también sé que aún no me has digerido. Estoy en un periodo difícil entre la niñez y la madurez. No creo creerme lo que no soy. Pero, ¿sabes qué? Miento si te digo que soy madura, porque aún veo dibujos animados, miento a mis padres, aún me cabreo cuando pierdo, canto a deshora y en la ducha, juego con los perros, hago rabiar a mis hermanas, actuo sin pensar sin atenerme a lo que luego puede ocurrir,cojo rabieta por algo y lloro a lágrima viva , y también sonrío inconscientemente, muchisimas veces como haces tú en este momento. La vida la baso por experiencias y curiosos retos, me gusta vivir el día a día, y no creo en los cuentos de hadas ni en la poesía. Adoro guiarme de mis actos y no creo en mis palabras. Tengo una incógnita al descubierto de todos... Sinceramente, piénsalo bien, no creo en las casualidades, así que no dejes escapar las oportunidades.

viernes, 7 de octubre de 2011

Tripolaridad.

Me da igual que salga el sol, que llueve , truene o que caigan chozos de punta, también que sea verano, invierno que primavera y otoño. Me es indiferente escojer blanco que negro, o rosa ,rojo amarillo o azul. Que sean las seis de la mañana que las dos del mediodía o las siete de la tarde .Me da igual que algo dure poco o que dure mucho, una eternidad sin fin. También elejir par o impar. Como también que sea de día de noche o mediodia o si nos ponemos así, por la tarde. Me es indiferente llamar a unos que a otros. Me da igual dormir que vagabundear. También bailar , cantar o directamente hablar. Me da igual comer arroz, pipas o chocolate con churros.También enamorarme y al día siguiente no tener las cosas claras. Me da lo mismo que sea Lunes que jueves o que sábado. Y esque ¿que más dará una cosa que otra? Cualquier día a cualquier hora en cualquier momento con cualquier persona escojiendo lo que escojas, es bueno para salir a la calle y gritar que soy feliz con la vida que tengo, y esque, hoy me toca a mí sonrreir.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Esperando lo inesperado.

A veces lo que esperas es peor si lo comparas con lo inesperado. La razón por la que nos aferramos a nuestras esperanzas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos, en pié, esperando. Esperar es sólo el comienzo, lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas.
- Porqué llevas esa máscara? Impide ver como eres tú realmente...
Ah,porqué me gusta,es un regalo que me hizo alguien, es de Venecia..
No,no me referia exactamente a esa máscara.

Una tarde más andaba por una de esas calles de la gran ciudad que la había cautivado hacía ya bastantes años. Sin duda, Londres había cambiado mucho desde entonces. Las horas habían pasado volando y se sorprendió al ver cómo un tono anaranjado comenzaba a cubrir los tejados de los edificios mientras el sol trataba de ocultarse mucho más allá de lo que su vista pudo alcanzar. Aún así, a pesar de la hora, no dudó en pasear por el parque que se encontraba a tan solo dos manzanas, ese que siempre le gustó y al que acudía cada día rigurosamente. Las hojas secas del suelo se acomodaron a su paso lento mientras ella, atentamente, comenzaba a leer todas aquellas palabras escritas en bancos y árboles. Letras que desprendían amor con sólo mirarlas y que, además, contaban historias con las que a ella siempre le gustaba soñar. Fantasmas de cientos y cientos de parejas que acudían a su encuentro. Miles de promesas, muchas cumplidas y otras tantas sin cumplir, quien sabe, pero le encantaba mirarlas y darse cuenta de que, después de todo, existían cosas por las que sonreír. Una lluvia suave comenzó a deslizarse por su piel arrugada por el paso de los años. Ella, poco a poco, sacó su paraguas y lo abrió para resguardarse del agua. Decidió volver sobre sus pasos y regresar a casa; ya había sido suficiente por hoy. Entonces, cuando apenas había dado unos pasos se fijó en el tronco de un viejo árbol que le resultaba familiar, pero en el que nunca se había fijado detenidamente. Se acercó con cuidado y, a duras penas, logró leer lo que, torpe pero románticamente, habían escrito. De repente, los recuerdos la invadieron por completo. ¿Cómo olvidar el día en el que él, mientras paseaba con ella de la mano, se topó con aquel árbol? No pudo más que sonreír de nuevo, con añoranza, pero ahora con la certeza de que existen ciertas cosas que ni siquiera el tiempo consigue borrar.

Contrariedades.




Sin saber que decir, pensar o hacer, quererlo todo y a la vez no querer nada. Querer hacer algo y no saber el qué. Sentirte feliz y a la vez triste, amarle con todas tus fuerzas y a la misma vez sentir una gran indiferencia, querer abrazarlo y no tener ganas de buscar sus brazos, querer perderte en su mirada y no tener fuerzas para alzar la vista y encontrar sus ojos, querer gritar que lo quieres y no ser capaz de pronunciar su nombre. Querer quererle y a la vez odiar quererle.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Algún día te darás cuenta de que no hay monstruos en el armario y que los reyes magos no te vigilan para ver todo lo malo que haces. Créeme, he aprendido que los conciertos están para dejarse los pies y la voz, que los besos a escondidas saben mejor. Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien como uno de agua caliente, que el mundo está plagado de personas agradables y, a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas.También que aquello prohibido es lo que más se desea.Y que lo que crees imposible también llega a cumplirse. Ahora sé que los tacones a las cuatro de la mañana ya no están en los pies, o que las medias se rompen muy fácilmente y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas.
Y sí, llegó el día en el que me di cuenta de que la vida está para reírte con ella; que si te caes, solo tienes que
levantarte; que no te importe el pasado pero que siempre lo tengas en cuenta, que la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, salir un sábado y estar sin pasta un domingo, gritarle un te quiero a todas las personas que quieres y saber pedir perdón, tener las cosas claras y decidirte en el último momento, jugar con fuego y quemarte, hacer estupideces sin parar pero que no te importe lo que piensen los demás, abrazarte a quien te abrace y a quien no quiera no te abrazas y punto,porque sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Pequeños placeres de la vida.

Y es que es fácil caer en este juego del Diablo, cometer pecado, caer en la tentación, mordisquear la pasión, sentir que no existe más nadie, más nada.
Como andar por el borde de la acera sin paraguas, sintiendo como las gotitas te llegan hasta el rincón más escondido,como ir en una vespa por la autopista sintiendo solo el aire dandote en la cara, como hundir las manos en la arena y sentir la suavidad y el olor a mar... o como también oler hierba recién cortada, o las palomitas cuando subes las escaleras del cine. O como cuando tocas el peluche más suave que parece hecho de cierto pelo,osea de terciopelo. O el momento en el que muerdes una onza de chocolate Nestlé y las papilas gustativas se alborotan y el sonido se desvanece, o cuando... oyes la canción, no una canción sino aquella que intuitivamente necesitabas y de repente suena, así sin más, esa sensación que te llega es algo que solo dura unos minutos, como tú, como nosotros, como nuestra euforia que dura... pues lo que dura una vela hasta que se derrite, lo que dura el despegue del avión hacia nuevos mundos, o lo que dura el click de una fotografía, o cien mil cosas más, y por ello hay que aprovecharlo hasta el límite.
La cuestión es que los pequeños placeres de la vida están ahí, pero nunca superarán el pecado, pecar así sin más,
sin pensar en las consecuencias...que dan igual,porque en esta vida hay que arriesgar sin pensar en como irá si no en el presente , sin miedo a que algo salga bien o que por el contrario sealo peor...sin miedo a equivocarse. Pero todos, y cada uno de las personas que vivimos en el planeta, ... todos, ahora mismo estamos pensando en algo material, en algo que realmente se puede tocar, pero no pensamos en las pequeñas cosas, que están ahí por alguna razón... que no se tocan,ni se ven , ni se huelen,sino que se sienten.

A deshora , a destiempo.

Un juego de azar, perder o ganar, tirarte a la piscina sin pensar... hasta donde quiera que esté el limite, quizá lo supere quizá no llegue...  porque esto que tenemos se estira y estira, se riza el rizo cada vez más... pero ¿hasta dónde llegará?





Lo peor que puedes hacer es quedarte ahí parado, esperando a quién sabe qué, vive cada instante, que no tengas que decir luego, "ojalá pudiera retroceder en el tiempo para cambiar tal y tal cosa" ,no.
Porque no es un punto final, ni si quiera un punto y seguido... es una coma, siempre ha sido una coma...





Dicen que necesitas cuatrocientas milésimas de segundo para abrir y cerrar los párpados. Que no  más de uno para reaccionar y detener a la persona que se va, en el penúltimo momento. Pero hay quién necesita una eternidad.  




Pero malgastamos horas en decir lo que creemos que sentimos...y no lo que realmente sentimos, el malgasto de tiempo luego nos pasa factura, que me lo digan a mi...




Claro lo fácil sería que el tren siempre te esperase en el andén, a la hora que tú dijeras... pero las cosas no son así, y no siempre tiene que ser el As el qe gane en esta partida de Pocker...

martes, 20 de septiembre de 2011

Thomas Edison llegó a fracasar en 2.000 ocasiones antes de lograr el filamento de hilo de algodón carbonizado para su bombilla. Y cuando le preguntaron dijo: "no fracasé, descubrí 2.000 modos de cómo se hace una bombilla, pero sólo debía encontrar un modo de que funcionara."
¡Me callo porque es más cómodo engañarse!
¡Me callo porque ha ganado la razón al corazón!
pero pase lo que pase...aunque otro me acompañe
en silencio te querré
tan solo a tí.

lunes, 19 de septiembre de 2011

+-+-+-+

Quiero que tengas claro una cosa, y esque ahora mismo nada va bien, hay complicaciones por medio, se nos han colado pequeños obstaculos que nos obstruyen el camino que llevamos tú y yo,  ojala puediera explicarte y contarte el motivo por el que no podemos estar juntos,pero ni puedo ni debo.
Quizá estos dias me meta contigo, y te odie con todas mis fuerzas, pero es todo una fachada.
Piensa que cuanto peor te trate, más te estaré queriendo.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Nueva etapa.

Hoy no es año nuevo, ni motivo por el que celebrar nada, pero sí para empezar una nueva etapa. És un año más, un nuevo curso que empezar. Recuerdo todos y cada uno de mis años de estudio, los nervios de la noche anterior por ir a la escuela,ese primer dia, aquella ilusión por pasar a primero de primaria y poder formar parte de los mayores, el llegar a casa y explicar a los padres que tienes muchos deberes, que has echo gimnasia y te has duchado en aquellas duchas que la mayoría de veces no iba ni el calentador, explicarles que has aprendido a sumar, que sabes ya dividir 4 entre 2, o que traes una autorización para irte de excursión. Recuerdo aquella entrada feliz por ver otra vez a todos y cada uno de tus compañeros de clase, a aquellos que se les llamaba amigos. Todo era tan sencillo. Te encantaba salir al patio, darte besos con chicos, jugar a cualquier juego sin usar los sentimientos.. y asi pasó la primaria , y llegó secundaria. Recuerdo el paso a primero de la eso, las ganas de meterte en un nuevo mundo, de poder crecer más rápido. Me acuerdo también que teniamos miedo,porque seriamos las más pequeñas del centro, y no sabiamos a que nos enfrentabamos realmente. Pasaron los cursos...entre suspensos,aprobados,risas,llantos,enfados,sorpresas,caidas,levantadas,errores,sueños por cumplir,ganas de gritar al mundo, de enamorarse, de ser engañada, de probar cosas nuevas,y así poco a poco fuimos creciendo, haciendonos mayores y sin darnos cuenta llegó la hora de la elección el seguir estudiando dos años más o desentenderte de ellos. Yo decidí escojer dos años más de estudio,sin pensar el porqué y hoy,hoy me he levantado con la sensación de que empieza nuevo curso pero que ya se acaba,que es el último, de que todos aquellos años llegan a un final,solo queda uno, y realmente no te lo puedes creer,nunca te lo habias llegado a plantear ¿cómo puede pasar así el tiempo? no logras entender que ya nada es tan simple, que ahora elijes realmente lo que quieres ser en la vida, que está en juego el futuro tú futuro, ese que miles de veces te has preguntado cual será..y no puedes lograr llegar a pensar en una elección para él. Pero se que hoy, empieza un nuevo año, una nueva etapa, una nueva vida llena de decisiones y obstáculos que superaré y lograré buscar mi punto interior y pararme a pensar en que quiero ser,donde quiero ir y en el porqué, averiguando quien soy,y que  por mucho que cambie luego de planes,eso será lo mas normal pero que he de aferrarme ya a alguno de ellos y no dejarme llevar, para asi poder llegar a ser algo , a ser alguien en la vida.

miércoles, 17 de agosto de 2011

170898





La verdad esque nunca antes me lo había llegado a plantear ,ni si quiera a pensar.
Nunca creí que podría llegar a irme de fiesta contigo, con mi propia hermana
 tampoco que tuvieras tu primer amor de verano, tan pronto, nunca creí que fueras tan divertida, que entablaras amistad tan fácilmente con todo tipo de persona. Nunca creí que pudiera dejarte ropa para irte de fiesta o simplemente porque algo mío te gusta. Tampoco que tu pudieses dejarmelo a mí. Nunca pensé que salieras tan rebelde en ciertos aspectos ,ni tampoco que nos parecieramos tanto.
Han pasado trece años que te tengo a mi lado, te vi nacer, y crecer junto a mí. Hemos vivido miles de tardes jugando hasta la noche en casa de la abuela, muchos enfados y peleas de niñas , discursiones hasta por una barbie, celos, engaños bobos,..hemos vivido nuestro peor momento de nuestra vida cuando yo tenía siete años y tu eras una enana de tres, lo recuerdo como si fuese ayer,apoyandonos la una a la otra,y queriendonos como nadie lo ha echo.Pero hoy cumples trece, ya no quieres jugar a los petshop, ya no te da igual que ropa ponerte ni que peinado hacerte. Ya no piensas como una niña. Te importa cuidarte, te gusta maquillarte. Has cambiado tu forma de pensar, hablas con sensatez para la edad que tienes, eres mucho más madura. Y esque nunca me habia parado a pensar que te haces mayor.
Me alegro de tenerte a mi lado en mi camino, siempre pase lo que pase.
Y he aprendido que no solo eres mi hermana, que también eres mi amiga,mi mejor amiga, aquella con la que confio más que en nadie, aquella que hoy en dia es mi vida entera y lo seguirá siendo año tras año.
Felicidades hermana.


viernes, 22 de julio de 2011

Cerrado por vacaciones. ¡Que paseis un buen verano!

A veces viene bien irse lejos, a un lugar dónde puedas desconectar por unos dias,bueno y porque no, también semanas, y entrar en otro mundo, en un mundo mejor, sin problemas, disfrutando minuto a minuto,cada detalle, sin perder el tiempo, sin sufrir,..sin contradicciones en tu cabeza que anda loca,y alborotada porque no sabe bien lo que quiere, es normal a esta edad. En un mundo soñador, en el que hacer lo que te apetezca a cualquier hora, sin el miedo y la inseguridad por medio. Un mundo en el que tus deseos se puedan cumplir.
Deseo perderme por los bosques y montañas, ir lejos de la ciudad en un lugar donde nada pueda detenerme, dónde no existan jodidas leyes y normas de la vida, dónde no duelan cada dos por tres los sentimientos, y se viva sin problemas. Dónde el aire agite mis cabellos, dónde pueda correr pero porque quiero y no porque me persigue el miedo. Donde se respire la tranquilidad, de un aire no contaminado un aire limpio y sano, donde se pueda pensar con claridad, donde descubrir el mas allá y mucho más, pero sin tí.
Deseo cumplido, mañana rumbo al pueblo. SWEET SUMMER,¡disfrutad del verano!.

lunes, 18 de julio de 2011

La vida, y el ajedrez.

La vida es como un tablero de ajedrez. Empiezas la partida, situandote en tu sitio,con tu gente, toda una gran familia, e inicias un camino pensando muy bien que dirección tomar hacia donde ir, cuales son los objetivos de tu vida.Te vas encontrando con mucha gente, sí pasa muchisima gente por tu vida y también muchos rivales,enemigos,de los cuales nos encargamos de pasar esquivando o atacando. Y así va pasando. No es fácil, hay miles de obstáculos que sobrepasar. Sí..y esque la vida es como un tablero de ajedrez y si tu eres el rey yo prefiero ser el peón. Con los años se termina la partida y dormimos los dos en el mismo cajón.

domingo, 17 de julio de 2011

Todo llega, todo pasa.

" Hola, ¿qué tal estás? ¿cómo te va todo? espero que el verano te esté sentando bien, que estes realmente feliz y disfrutando de estos dias. Yo sigo aquí,un día más, quizá esperando saber algo de tí que no llega, otro més más, y como vuela el tiempo. Me estoy acostumbrando a no saber de tí, quizá también a intentar olvidarte,los dias pasan. No me va mal todo hay que decirlo,pero podría irme mejor también. Hay dias que tengo la necesidad de hablar contigo,de contarte cosas que me ocurren, de que me cuentes como te va todo. Pasan los dias y a medida que pasa me hago más fuerte. Pero pienso en el día que nos encontremos por casualidad, como reaccionará el corazón, que hacer,que decir, pero nunca ocurre tampoco estoy preparada. Espero que estés bien de verdad, ojalá todo te vaya mejor que nunca y que sepas que si algún dia necesitas algo, si necesitas a una amiga,yo soy capaz de serlo por tí,para tí. Estaré ahi, pase lo que pase.. no se olvidemos el pasado,empezemos de cero. Aprendamos los errores,yo ya lo he echo,de este gran error,el dejarte ir. Lo prometimos...vuelve si te apetece (...) ".
Escribir, borrar, escribir algo diferente pero con el mismo significado y volver a borrar. Cerrar mensaje privado. Escribir nombre, apetar mensaje privado, empezar otra vez a escribir, no,no, volver a borrar. Marta,no lo hagas,no lo envies. Vuelvo a escribir, y luego directamente cierro todo, desaparezco.
Tener valor,y no ser tan fuerte.No tener confianza en mi misma. Tener miedo,inseguirad...pero a la vez ganas de gritarlo todo,gritarle que le sigo queriendo pero ¿que digo?. Unas veces tanto,otras menos. ¿Hago bien en no escribirle? Sí,puede que sí, que me costará toda una vida olvidarle si lo hago pero aguanto bien...sigo,y sigo,miro hacia delante, ya no sirve de nada mirar hacia atrás.Al fin y al cabo en esta vida...todo llega todo pasa.. y el es parte del pasado, pasado pisado.

lunes, 11 de julio de 2011

Mi pequeña rubia.

Por estos seis años a tu lado, viendote crecer, y mirando la vida junto a tí de la misma manera que tu la ves, simple,sencilla y divertida, intentando amoldarme a tí, a ese pequeño lado infantil cuando estoy junto a tí. Porque te queda un largo camino por recorrer,el mismo que yo hice y yo voy a estar ahi como ejemplo tuyo, para que sigas mis pasos y enseñarte en todo lo que pueda. Como tú haces, que ahora me enseñas que de los pequeños detalles de los que no se le dan importancia tienen un gran valor. Gracias por estos seis años preciosa, y feliz cumpleaños , mi pequeño mundo.

miércoles, 6 de julio de 2011

" Quien no arriesga, no gana " y en esta vida el riesgo es vivir, como un amor incomprendido o una respuesta equivocada nos puede sumir en un abismo del cual es muy dificil salir, como por ejemplo un no en un altar, o un si en una época muy dudosa,y esque no sabemos lo que queremos y mientras lo hacemos todo sin pensar esperando un si o un no arriesgamos un futuro,¿Cuántas veces más haremos las cosas sin pensar? te lo diré; "Las veces que sea necesario" ,  el destino nos guia por el camino que ya tenemos trazado, un si es lo que debemos y deseamos oir y un no,es lo que tenemos que esperar, pero siempre arriesgando,ante todo, porque vivir la vida es un riesgo que todos hemos de afrontar, y todos sabemos que...para ganar hay que arriesgar. 

sábado, 2 de julio de 2011

summer sweet.

Malas rachas tiene todo el mundo, problemas, ganas de que todo termine. Pero la verdad es que lamentándote no arreglas nada, no consigues afrontar todos tus problemas, somos humanos, no somos perfectos y tenemos nuestros días de bajón. Pero nuestras vidas son como una partida de parchís: sales de casa, te diviertes, avanzas pero siempre hay alguien o algo que te acaba comiendo y tienes que volver a empezar desde cero. Pero en eso consiste, en no rendirse nunca, en volver a empezar siempre. A veces es bueno perderse por el camino, porque nunca sabes que puedes encontrar en él, personas que demuestran tanto en tan poco tiempo, mucho más incluso que otras en gran parte de tu vida.