miércoles, 30 de noviembre de 2011

La Real Academia Española.

define la palabra imposible como algo que no tiene poder para ser o suceder y la palabra improbable, como algo inverosimil que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger prefiero la improbabilidad antes que la imposibilidad, ya que deja un resquicio a la esperanza, a la ética...Por eso nunca me ha gustado hablar de amores imposibles sino de amores improbables, porque lo improbable es por definición probable...que Nadal desbancara del número uno a Federer, era improbable, pero sucedió, que un negro llegará a la Casa Blanca, era improbable, pero también sucedió, una periodista convertida en princesa, los Baron Rojo tocando de nuevo juntos...y así muchas cosas más, asi que yo siempre voy a estar ahí, esperando, queriendolo, añorandolo, y esque aunque exista una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que ocurra... merece la pena intentarlo.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Pensar,sentir,decir,hacer.

¿ Por qué no intento vivir la vida con lo que dice mi corazón ? 
Lo intento, invento mil maneras de vivir.
No puedo ni quiero dejar de pensar por mí. 

jueves, 17 de noviembre de 2011

365.

Te fuiste, desapareciste tres meses consecutivos, de la manera más prácticamente penosa que existia,simplemente un adiós,y borrón, y desde entonces ni si quiera una llamada, mi teléfono no sonaba y suponia que eras tú,  ni un simple correo,ni un mensaje en mi móvil, y  yo solo me conformava con un "¿cómo te va?" pero nada absolutamente apareció. Pasó un verano, gran verano entre risas y sonrrisas camufladas, pero intentando disfrutarlo. Y yo esperaba cruzame contigo cualquier día, en cualquier lugar, aunque tampoco sabía como reaccionar ante tal encuentro. Esperaba verte en el metro, en un bar, en algún local de fiesta, pero nada, no había ni rastro tuyo. Apareciste, volviste otra vez, sin más, como si nada hubiese pasado, ni en los apenas seis meses que estuvimos juntos, ni tampoco en los tres que desapareciste completamente del mundo, de mi corazón. Realmente nunca había sufrido tanto, jamás en mi vida, porque tampoco he querido a nadie como te he querido a tí. Los primeros días no me creía que de verdad esto, lo nuestro había acabado, aunque lo que no sabía era que ya se había acabado mucho antes… y andaba por lugares y todo me recordaba a tí, salían imagenes por mi cabeza de cada momento, y solo hacía que llorar, y no dejar de pensarte, que tontería. Pero poco a poco fue pasando el tiempo ...y dejé de creer en aquello que llaman amor, me desilusioné por todo, y jugué con cada chico que pasó frente a mí ...disfruté de la vida alocadamente, sin tener presente los sentimientos  ¿para qué? si solo hacen que daño ... Y asi segui con mi vida, llegó un día en el que sin ton ni son, apareciste otra vez , hace cosa de dos meses y no se porqué pero volví a acelerarme, aun sabiendo que tu ya  no sentias nada, absolutamente nada por mí pero ¿y yo? Yo ya te había olvidado. Habia olvidado cada caricia tuya, cada sonrrisa, cada mirada, cada noche hablando contigo, cada salida, cada tarde, cada mañana, habia olvidado ya tus dulces besos, tu suave pelo, tu manera de ver el mundo diferente, lo habia olvidado, sin olvidarlo del todo ya que ..."olvidar es engañarse uno mismo", y volviste sin recordar el pasado, como empezando de cero ,y  yo seguí ese juego. Y la verdad esque ahora, me gusta como estoy, me siento bien. Tu tienes tu vida, y yo la mía, pero sabes muy bien que siempre serás mi debilidad por muy tonto que parezca o suene absurdo esto que digo. Porque esque a mi nadie me puede borrar todos y cada uno de nuestros recuerdos aunque cada vez más lejos estén ...pasen los meses que pasen, porque aunque tuvimos nuestros más y nuestros menos, fuiste lo mejor de mi vida, hiciste que me enamorara. Quizá dentro de años lo recuerde como aquel primer amor, y lo vea lo más tonto, pero no creo que sea asi. Tengo claro que nunca más volveremos a ser aquello que una vez fuimos, pero puedes contar conmigo. Solo pido una cosa, y esque , no quiero que desaparezcas nunca más..., me gusta como estamos, me gusta confiar en tí, contarte mis pequeñas estupidezes, salir contigo a cualquier lugar, no me importa pagarte cualquier cena,por muy cara que sea solo porque la voy a pasar contigo, y me gusta reirme de cualquier cosa a tu lado y luego acordarme y sonrreir como una pequeña tonta que soy. Pero soy así y no hay nadie que me cambie. Todo esto, me ha servido para aprender más lecciones sobre la vida, esta vida, que no sabemos ni nosotros como funciona..pero te diré una cosa, simplemente vívela porque solo pasa una vez. En este tiempo , siento como que he madurado ,  y he aprendido tantas cosas … Y hoy, ¿Por qué no? Quería recordar aquel dulce 17 dia  de Noviembre que vivimos el año pasado. No es malo recordar,  los recuerdos son buenos, y aprendes a sonreír, y a verlos como aquello que pasó y se dejó atrás aunque a veces caiga una lágrima, eso no es malo, para nada. Ya lo sabes, pase lo que pase, te recordaré como lo que fuiste en su dia y como lo que ahora eres,en mi presente aunque hablemos poco, o solo digamos que tonterias, y nos veamos de vez en cuando … yo me acuerdo igual de ti, y también te recordaré por lo que quizá seamos en un futuro, quien sabe? Quizá nos convirtamos en mejores amigos, en familia por parte de alguno de los tuyos y de los mios, ya sabes el mundo es un pañuelo,o quizá la vida nos sorprenda a ti y a mi y caigamos otra vez, nunca se sabe nada, quizá dentro de unos años ni si quiera hablemos, no lo se, pero no borres nunca aquello que pasó. Porque el pasado vive con nosotros en nuestro presente, y es muy seguro que seguirá en el futuro.No es fácil borrarlo, y no tienes porque hacerlo tampoco. Y esque quiero recordarte aquel dicho …. De “que el pasado inspire tu presente, para soñar en el futuro”. 

lunes, 14 de noviembre de 2011

El indomable Will Hunting.

Si te pregunto algo sobre arte, me responderás con datos de todos los libros que se han escrito. Miguel Ángel, lo sabes todo, vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el Papa, su orientación sexual. Lo que haga falta. Pero tú no puedes decirme cómo huele la Capilla Sixtina, nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo. No lo has visto. Si te pregunto por las mujeres, supongo que me darás una lista de tus favoritas. Puede que hayas echado unos cuantos polvos. Pero no puedes decirme qué se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad. Eres duro. Si te pregunto por la guerra, probablemente citarás algo de Shakespeare, "de nuevo en la brecha, amigos míos", pero no has estado en ninguna. Nunca has sostenido tu mejor amigo entre tus brazos esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro. Si te pregunto por el amor, me citarás un soneto, pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable, ni te has visto reflejado en sus ojos, no has pensado que Dios ha puesto un ángel en la Tierra para ti, para que te rescate de los pozos del Infierno, ni que se siente al ser su ángel al darle tu amor, darlo para siempre, y pasar por todo: por el cáncer. No sabes lo que es dormir en un hospital durante dos meses cogiendo su mano porque los médicos vieron en tus ojos que el término "horario de visitas" no iba contigo. No sabes lo que significa perder a alguien, porque sólo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo. Te miro y no veo a un hombre inteligente y confiado, veo a un chaval creído y cagado de miedo. Eres un genio, eso nadie lo niega. Nadie puede comprender lo que pasa en tu interior. En cambio presumes de saberlo todo de mi porque viste un cuadro que pinté y rajaste mi puta vida de arriba a abajo. Eres huérfano ¿verdad? ¿Crees que sé lo dura y penosa que ha sido tu vida, como te sientes, quién eres porque he leído "Oliver Twist"? ¿Un libro basta para definirte? Personalmente, eso me importa una mierda porque ¿sabes qué? no puedo aprender nada de ti, ni leer nada de ti en un maldito libro. Pero si quieres hablar de ti, de quién eres, estaré fascinado, a eso me apunto, pero no quieres hacerlo, tienes miedo. Te aterroriza decir lo que sientes.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Elbarco

- Esta preciosa, sin proteínas, sin vitaminas y sin tierra. Sigue siendo la mujer mas bonita del planeta, aunque me trate mal, aunque no pueda decirla: Hola, ¿Qué tal? me gusta tu pelo, ¿Qué tal has dormido hoy?
+ No he pegado ojo, me he pasado la noche pensando en todo lo que no puedo decirte y soñando despierta que es de la única forma que puedo estar contigo
- Si quisieras venir conmigo, me tiraría al mar en una balsa hecha con tres palos. 
+ Largarnos de este barco sería una locura, pero también es una locura estar así.
Te quiero. No pienso dejar de hacerlo por muchos arpones que me dispares.
+ Estoy enamorada de ti, por eso tengo ganas de decirte al oído que te odio.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

pasadopresente.

No me puedo creer aquello que me sucedió justo ayer. Llego a mi punto habitual, con el mismo bus de siempre, haciendo el mismo recorrido para llegar a Valencia, veo gente, toda parece la misma que vi el otro dia , cojo el siguiente bus, el mismo, para dirijirme a otro lugar, aquel mismo que el sábado pasado pisé. Veo las mismas calles, me voy al mismo lugar de espera, están las mismas tiendas en los mismos sitios, la misma estructura del lugar, el mismo frio, la misma espera interminable ...escucho la misma música, me fumo un cigarro con la misma marca , no puede ser verdad, me estoy emparanoyando, me doy una vuelta, entro en el lugar, para acortar la espera, y es el mismo en el que entré el sábado, están los mismos libros, los vuelvo a mirar todos, está la misma tele, vuelvo a jugar a aquel mismo juego de un osito, esta vez quedo en tercera posicion, está la misma dependiente en el puesto de la música, y vuelvo a escuchar las mismas canciones,incluso el tema de chocolate cañero, y vuelvo a hacer la tonta bailando con al cabeza, y mismamente me acuerdó de la persona con la que compartí aquella tarde, así sin más, y salgo de la tienda, y veo aquellas escaleras donde estuvimos, más arriba me encuentro con el mismo Foster, doy otra vuelta, y paso por el mismo puesto de Navidad, y no puedo evitar recordar aun más...aquel arbol de Navidad con esa música que sonaba aquel dia de Diciebre del 2010 en su casa ...con aquella manta y viendo un extraño documental, sin verlo y vuelvo a sonrreir, veo aquel trenecito y la música que suena, y no se porqué recuerdo aquel pasado año la tarde junto a él, y dos amigos más...y empiezo a acordarme del día de Navidad, y me viene a la cabeza halloween y, y...y me paro y empiezo a pensar en lo que pienso...no puede ser verdad, estoy mezclando recuerdos del pasado, con el antes de ayer, y con el presente ¿pero que diablos hago? No me sale nada en claro. Ahora mismo las cosas están mejor que nunca, porque entonces pienso en ...  Vuelvo al mismo sitio de espera, intentando no pensar en nada más y entonces alguien viene por detrás ...alguien que me roza el brazo, me da un dulce beso y me coje de la mano, y me lleva a olvidar aquello que forma parte de mi pasado ... y que aún así, le estoy cojiendo demasiada importancia en el presente, sin saber el porqué ni sin saber tampoco por que motivo me sucedió aquello.

Soyunagrancobarde.

Tantas cosas van cubriendo lo que sentimos, lo que nos pasa, de un manto de sospechas, oscuridades, mezquindades, que al final ya no sabemos si lo que reluce es oro o es barro. También muchas veces queremos racionalizar los sentimientos, entender, analizar. O por lo menos es lo que yo suelo hacer en medio de mi necedad. Otras tantas queremos meter en moldes las relaciones. Definirlas, encuadrarlas. Ponerles un rótulo. Y si los resultados de estos intentos no son los que esperamos nos asalta la angustia, la desazón. Todo parece más difícil. Todo se nos complica. O lo complicamos nosotros. Y sin embargo, más allá de todo y más allá de nuestras dudas, el amor sobrevive, se fortalece, se agranda en ciertos casos. No todo es una lucha en esta vida. Tenemos que descubrir la brecha para el disfrute. El amor en todas sus formas y dosis nos espera siempre. En cada momento, en cada lugar. De nosotros dependerá dejarnos atrapar por su embrujo o más bien escapar cobardemente de él.

martes, 8 de noviembre de 2011

No cierres tu corazón con siete llaves
pero tampoco lo dejes sin ninguna cerradura

domingo, 6 de noviembre de 2011

Cierra los ojos, parate a pensar.

Hace bastante tiempo, en una racha mala, donde la suerte se escondia en algún rincón incógnito huyendo de mí ...me encontré con mi destino el cual me dio a elejir entre dos mundos para salir de ese pequeño bache.
Por una parte en uno me prometía que sería feliz siempre, las venticuatro horas del dia, que no existirian problemas, que me levantaría con ganas de ir al instituto,siempre con energia , aprobaria todos y cada uno de mis examenes, tendria una buena relación con mis padres, unas amigas que en la vida hubiera tenido igual,con las que poder confiar sin miedo a nada, me prometió miles de noches de locuras y conseguir a todos los chicos que me propusiera, me prometio que en un futuro más lejano todo me iria bien, que acabaria siendo lo que yo quisiera de trabajo,con gran éxito, con hijos y con una gran mansión lleno de riquezas. Me prometio también que encontraria a una persona , que me haría muy feliz, que me querría mucho , muchisimo. Por otra parte el destino me dejó otro mundo por elejir en el que no sería feliz siempre, tendría algún problema por medio alguno con solución, algunos sin solución, que me levantaría unos dias de una manera, otros de otra...que suspenderia algun examen, también que tendría alguna riña con mis padres, y alguna falsa amiga. Que en este mundo caeria mil veces pero acabaria siempre levantandome. También me prometía un futuro lejano pero sin asegurar el éxito a la cima, con un piso en cualquier ciudad de cualquier pais. En este mundo me dejaba optar por tener una persona que me hiciera muy feliz...que todo me fuera bien . Pero sin estar enamorada de él ,puesto que yo estaría enamorada de aquel primer amor, y estaria condenada a quererlo toda mi vida pudiendo ser solo su amiga. Yo , sin pensarmelo, elejí el primer mundo, el destino me lo dio a probar, y fue cuando descubrí que solo era un engaño, que nunca estaría bien así, que no puedes meterte cosas falsas en la cabeza. El destino solo quiso jugarme malas pasadas, puesto que me dio a probar del primer mundo pero me demostró mi verdadero camino, el segundo y yo firme sin leer la letra pequeña, sin pensar en las consecuencias ...

viernes, 4 de noviembre de 2011

De desilusiones va la cosa.

Estoy completamente perdida, con la mente revuelta, como el mar en plena tormenta. Estoy agitada,inquieta, no dejo de dar vueltas y vueltas, y ahora parece que nada tiene sentido, pero no pensaba lo mismo aquella noche, cuando actué sin pensar, inconscientemente, como si alguien se hubiera puesto dentro de mi y controlara mis actos, ¿porqué no me di cuenta de lo que hacía? no pensé en las consecuencias que luego llegarian, no pensaba en nada. Bebida, que pequeñas malvadas dosis que hacen que  ...¡maldita sea! Ahora ya de nada sirve arrepentirse, en esta vida, no se puede volver a atrás, no existe una máquina donde poder retroceder en el tiempo y rectificar todo el mal ya echo, aunque ojalá se pudiera, daría cualquier cosa para hacerlo. Me siento vacía, como si tuviera dentro de mí, una bombona de oxígeno que en vez de darme, me fuera quitando la respiración por momentos, las palabras me duelen, son como una punzada, y las lágrimas aparecen de la nada, mientras la culpa va tejiendo la red, todo va volviendose distinto, odio esta sensación, tengo pánico a perderte del todo. Ya no me siento como pez en el mar, ahora necesito desconectar, respirar,no pensar, esperar que todo vuelva a la normalidad, si esque no es este nuestro final.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Tengo ganas de tí.

Ella, hábil cortesana, dama impecable de esa, su alta sociedad, de su corte dorada. Y baila, y se rie y echa hacia atras la cabeza y cascadas de pelo y perfume y de nuevo su risa. Y otra vez.... Otra vez tu. Pero no teniamos que volver a vernos... Y siento todo mi dolor. Lo que no se, lo que no he vivido, lo que ahora me falta. Para siempre. ¿Cuantos brazos te han estrechado para convertirte en lo que eres? Cuanta razon tienes. Que cierto es. Que importa. Al fin y al cabo, ella no me lo dira, por desgracia. Por eso me quedo en silencio. Y la miro. Pero no la encuentro. Entonces voy a buscar esa pelicula en blanco y negro que ha durado dos años. Toda una vida. Esas noches pasadas en el sofa. Lejos. Sin conseguir darme una explicacion. Arañandome las mejillas, pidiendo ayuda a las estrellas. Fuera, en el balcon, fumando un cigarrillo. Siguiendo despues ese humo hacia el cielo, arriba, mas arriba, mas aun... Alli, donde precisamente habiamos estado nosotros. Cuantas veces he nadado en ese precioso mar nocturno, me he perdido en ese cielo azul, llevado por los efluvios del alcohol, por la esperanza de encontrarla otra vez. Arriba y abajo, sin tregua. Por Hydra, Perseo, Andromeda... Y abajo, hasta llegar a Casiopea. La primera estrella a laderecha y despues todo recto, hasta la mañana. Y otras muchas. Y a todas les preguntaba: "¿La habeis visto? Por favor...he perdido mi estrella. Mi isla, que no existe.¿Donde estara ahora? ¿Que estara haciendo?¿Con quien?" Y a mi alrededor, ese silencio de esas estrellas entrometidas. El ruido molesto de mis lagrimas agotadas. Y yo, estupido, buscando y esperando encontrar una respuesta. Dadme un porqué, un simple porqué, cualquier porqué. Pero que idiota...ya se sabe, cuando un amor se acaba se puede encontrar todo, excepto un porqué.


F.Moccia.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Unpasoatrás.

Perdida en mi habitación sin saber que hacer, que decir, que pensar, así se me pasa el tiempo, miro el reloj, aún estoy en el mismo minuto, un segundo tarda como un nadador en pleno mes de enero por las aguas frías en moverse. Una vuelta, por fin , pero ¿ que he sacado en claro ? que se me da bien cagarlo todo,eso ya lo sabia, si, en la vida voy subiendo mi montaña, y voy subiendo hacia  lo alto, poco a poco, pero siempre ocurre algo, que no me permite llegar a la cima , arriba del todo,para poder quedarme ahi, sin volver atrás o sin caer pero siempre retrocedo hacia atrás. Nada lo sufientemente bueno como para hacerme llegar a la meta. Creía que está vez lo tenía, juré que no volvería a pasarme de nuevo, pero apareció , me ha costado como dos meses decidirme, decidir darme una oportunidad, porque mi corazón estaba cicatrizado , y no permitia la entrada a nadie, por miedo a romperse del todo. No quería no gustarte porque tu ya me gustabas lo suficiente, no quería pillarme, no queria permitir pasarlo mal.Pero lo metí en mi vida,y he decidído dejar que me hiciera sonrreir como una tonta, que con un beso me callara, que hiciera sonrrojarme con cualquier tonteria,hacer cosas que nunca había echo antes, echar un pulso con su mirada pendiente de la mía, decidi encontrarle el lado bueno, y  decidí arriesgar aún sabiendo que la anterior vez , me salio mal, pero ¿porque no? quise probar con él, sin miedo a volver a enamorarme quizás en un futuro. Y esta vez he sido yo, la que he echo que todo el principio ya vaya mal, pero ¿que es lo que estoy haciendo? Realmente creeo que comerme demasiado la cabeza ahora mismo, pero no puedo hacer otra cosa, solo pedirle perdón una y mil veces, y decirle que le quiero, y que esperaré y aceptaré lo que decida pensar, y hacer, si no se me ocurre a mí otra cosa antes... Lo echo está echo ... ya vuela un minuto.

dulcemesdenoviembre

Ayer estrené un nuevo mes, de otro nuevo año. Me da la impresión de que el tiempo no pasa, si no, vuela. Y me he dado cuenta de como en trescientos sesenta y cinco días han cambiado tantas cosas en mi vida.Hay simples detalles como que éste Noviembre es más frío que el anterior, o como que hay más lluvias, sale menos el sol o que yo misma ya tenga un año más. La gente ha cambiado, como también las amistades con las que salía el anterior año, ¿dónde quedan?. Este año vivo más alocadamente, disfruto mi día a día, y no me paro a buscar o plantearme problemas, y si surgen los aparto lo más rápido, intento ser lo más feliz. Este año tengo un móvil nuevo, escucho nueva música , tengo un nuevo horario de clase, y también voy a un curso superior al anterior! También soy algo más alta, mi pelo es distinto y visto de manera diferente. Y así muchos pequeños detalles más han cambiado, yo misma incluso puede que también, pero hay cosas que no cambian de un año para otro, sigo teniendo la misma casa, con los mismos padres y la misma desordenada habitación, me sigue gustando bailar bajo la lluvia, como cantar desafinando en el karaoke, como también soltar adrenalina con un simple paseo en moto.Sigo teniendo ilsuiones por todo, subiendo alto y luego dandome un batacazo, aunque al final la caída tampoco duele tanto tras tantas ya. La verdad esque muchos cambios tampoco han habido,eso sí. el gran cambio, fue cuando me di cuenta que hace un año , no tenía ninguna otra ilusión en mi vida que probar sus labios aquella noche de entrada a Noviembre, y nada mejor que hacer que pensar en él las venticuatro horas del día, y de siete dias de la semana quererle los ocho...y de poco a poco ir conviertiendose en lo más grande que he tenido nunca, ¿y este año? este año por estas mismas fechas ya no queda nada de ello, todo fuego apagado, solo me queda recordar,con una gran sonrrisa en la cara las llamas que apagadas están dentro de mi corazón, de aquel principio, de aquel dulce noviembre que nunca jamás olvidaré.

Lavidanovieneconmanualdeinstrucciones.

Ríe hasta que el mundo entero se entere de que eres 
feliz, canta aunque desafines tanto que hagas que el cielo
se nuble y llueva, para poder bailar después bajo la
tormenta. Cae y levántate, levántate con tanto impulso 
que subas directamente hasta tocar el cielo. Crea 
problemas pero no pierdas el tiempo buscando soluciones,
regálale al universo la mejor de tus sonrisas mientras 
sabes que estás cometiendo el mayor de los errores que 
cometiste, pero que no te importe. Cágala, y solo si te 
apetece, intenta arreglarlo. Vive, que la vida no siempre 
son dos días pero no dura más de tres, te lo aseguro. Así 
que disfruta como si fuese el último segundo del último 
minuto de tu vida, no te molestes en buscar el sentido a 
las cosas ni en llorar por los errores que cometiste alguna
vez, porque cariño, siento decirte que si la vida tuviera 
que ser perfecta.. vendría con manual de instrucciones.