Es así, una décima de segundo lo que dura decidir decir que sí o que no a algo o a alguien, lo que dura salir o entrar en un sitio, lo que dura escribir o borrar un mensaje o una carta, lo que dura apretar al botón verde de llamada,al rojo o al apagado, lo que dura decidir si ir a un sitio o no, todo eso,cambia el curso de las cosas. Si hubieras dicho que no a aquella persona, nunca hubieras podid

o saber que hubiera pasado si hubieras dicho lo contrario,¿no?. Si no hubieras entrado a aquel sitio, jamás hubiera pasado lo que pasó y entonces al salir no hubieras visto a quien viste ni hubieras llegado tarde a otro lugar o quien sabe que más, pero y si no hubieras entrado? habrías echo otra cosa, y todo habría sido completamente distinto. Igual que cuando te llama un número oculto y decides apretar el verde, y ¿si no lo apretaras? alomejor nunca podrías llegar a saber de quién se trataba,que es lo más probable. No puedes saberlo, solo hay una cosa clara que se sabe ciertamente y esque una sola decisión por muy pequeña que sea, 

hace que hoy estés dónde estés con la gente que estés, tengas lo que tengas y que dejes atrás todo aquello que no llegó a pasar nunca simplemente porque no tenía que pasar, y no hay más, es así.

A veces uno no hace siempre lo correcto, se equivoca y comete un error y tras él, otro, pero para eso están, porque a base de ellos se aprende, ¿no? eso me dijeron. Pero, ¿y si ya es demasiado tarde? no se, también me dijeron que nunca es tarde para nada, que si quieres conseguir algo, has de ir tras ello, ponerle empeño y demostrar lo que realmente eres y vales. Ahora mismo estoy estancada, quisiera ir para atrás y arreglar aquello que no debió de haber pasado... corregirlo, pues realmente no quería que sucediera. Pero no puedo volver atrás y aquí estoy en el presente, sin saber a donde ir, ni que camino seguir... dejando pasar aquello que nunca se detiene, el tiempo.

Ilusión.

+ ¿Sabes que te va a pasar,querida amiga?

- Sorprendeme con tu sabiduría.

+ Que estás enganchandote al móvil, cuando se te acabe internet correrás a recargartelo porque sabes que no vas a poder estar sin hablar con él. Ves la sonrrisa de tonta que se te pone cuando miras la pantalla? incluso ries, de una forma completamente distinta, y te brillan los ojos.

- Ahá me estás prediciendo el futuro?

+ Sí , y ¿quieres saber otra cosa? Se que has quedado con él en unos días, y  ese mismo día, desde que te levantes, vas a estar sin comer nada, pensando en que te pondrás esa tarde, en que peinado te harás, y empezarás a arreglarte unas cuatro horas antes, estarás tan nerviosa que parecerá que se te vaya a salir el corazón por la garganta en cualquier momento.

- Me parece que has dado en el clavo.

+ Y no queda todo ahí, saldrás de casa, y llegarás un poco tarde porqué preferirás que esté esperando él, pero te quedará la inseguridad de no verle nada más llegar, de pensar que no aparecerá... y se te irá de la cabeza cuando lo veas mirandote con esa sonrrisa a la vuelta de la esquina, llegarás, le saludarás y te temblará cada rincón de tu cuerpo de una manera extraña, poco peculiar. Te tranquilizarás poco a poco y empezarás a estar a gusto a su lado... y así pasará la tarde. Y cuando vayas a despedirte te morirás por besarlo y no querrás irte. Una vez estés de camino a casa sola, no dejarás de pensar en cada gesto, en cada palabra, cada mirada... y ese primer beso tan especial y esa tarde mágica ocupará tu cabeza gran parte de días hasta que vuelvas a verlo otra vez. Te sentirás tan feliz que te sabrá raro, porque empezarás a saber lo que es sentir amor.Y ahora tengo que decirte por experiencia propia que lo disfrutes, que es la ilusión más grande que vas a poder sentir nunca no la pierdas y a él no lo dejes escapar como yo hice, porque vas a enamorarte por primera vez, y una vez lo hayas echo no va a haber vuelta atrás nunca, recuerda estas palabras.

Hoy, en el día de cualquier año, en el año de cualquier siglo, en mis plenas facultades mentales y físicas y asumiendo cuanto digo y escribo,me declaro culpable. Culpable de todo lo que no hice, de todo lo que no he visto ni oído, de las palabras que no dije a tiempo y de las otras que nunca aprendí. Me preocupé por cosas que jamás sucedieron y pase gran parte de mi vida en sitios equivocados, en horas equivocadas, con gente equivocada. Declaro, que llegué tarde a todas las citas, que encontré la primavera florecida, la tierra repartida y el cielo prometido. Que todo lo que tengo es menos de lo que me falta, que lo que creía no lo creí después, y que cometí el peor de los errores: soñé en un mundo de pesadillas. Declaro también, que no hay nada más cierto que nuestro pasar por la vida, ni nada más falso que nuestra vida al pasar. Que de una mano temblorosa puede caerse el amor que hay en ella. Que todo lo que no se da, no se acumula, se pierde. Que todos somos, al fin y al cabo, esclavos de algún vicio o de alguna virtud, que he sido fiel solamente a mis dudas, y que el hombre más libre que conocí iba atado al corazón de una mujer.

Los sueños, sueños són.

Anoche fue la primera vez en mucho tiempo que un sueño conseguía confundirme y creer que ocurría de verdad, todo más real que incluso la propia vida. Soñaba que vivía en un mundo, distinto, paralelo a éste, no existía la contaminación acústica,ni los gases que afectan al calentamiento global,no había ningún tipo de casa ni finca, tampoco tiendas, no existian calles, ni libros, tampoco la música. Era todo verde, las nubes más azules de lo habitual, y se podían observar cada rayo del sol con todo su explendor. No había gente, ¿dónde estaba todo? sentía mis pies descalzos andar sobre la suave hierba humeda, parecía como si estuviera allí de verdad como si cada paso que diera fuera real. Había un pequeño riachuelo donde el agua era tan cristalina que a más de seis metros podía perfectamente observar pequeños peces nadando. Me acerqué y pude observar mi rostro en el agua, entonces fue cuando apareció a mi lado otra cara, que extraño, no se muy bien que hacía él allí, mirandome con esos ojos profundos y sonrriendo. Y sin querer, empezaron a ponerse mis pelos de gallina, desde los pies, hacia arriba,hasta llegar a la cabeza, y tan solo con verlo. Entonces el aire agitó mis cabellos, y no pude evitar sonrreir.. me salió solo, instintivo, estabamos él y yo, pero ¿porqué él? que he visto yo en esa persona para que estuviera a mi lado y a mi, me gustara su presencia? no era como todos los otros dias, y no sentia la misma sensación, no lo veía como un amigo... que es lo que ha sido hasta hoy. No había nadie alrrededor, me sentía como nunca antes me había sentido, era extraño pero a la vez , tan agradable y real.. corriamos de un lado a otro y reiamos sin poder apenas respirar, y en un descuido fue entonces cuando se paró el tiempo,me besó, y entonces, despegué los pies del suelo,ya no sentía la hierba entre los dedos de mis pies, ahora me sentía como en las nubes, es cuando empezé a pensar que eso no podia ser real, seguía subiendo con cada caricia y cada susurro diciendome lo maravillosa que era. Fue entonces cuando abrí los ojos, vi la cama de siempre, y escuche a la misma madre de todos los días gritandome que iba a llegar tarde a clase. Dudé por un instante de que fuera eso realmente el sueño, pero sabía bien que no. Y yo, aún me estoy preguntando porqué.

Mientras tú no le hablas, otro se muere porque le conteste. Mientras tú no quieres salir con ella, otro hace lo que sea para que acepte sus propuestas. Mientras tú no la valoras, otro la hace sentir la mejor chica del mundo. Mientras tú no la escuchas, otro la aconseja, sabe sus problemas y se preocupa por ella. Mientras tú la haces llorar, otro la hace feliz. Mientras tú tonteas con otras, otros le dicen que vale mucho más que tú, que los hay mejores. Mientras tu le dices adiós, otros 15 le dicen: ¡Hola preciosa. Mientras tú te callas lo que sientes, otro no para de decirle que la quiere. Mientras tú la pierdes, otro la enamora.

No me gusta acatar las normas, tener que decir que sí porque es la respuesta correcta, callar algo que quiere salir a gritos, soñar en voz baja, bailar sentada, ni escribir con todas las letras del abecedario, tampoco sacar todo excelente, ni tener una lista de amigos interminables, no me gusta llevar vestidos cortos ni aguantar toda una noche con tacones,tampoco estresarme ante cualquier situación, ni esconder las cosas, como tampoco me importa tener un físico diez,  prefiero,lo simple,lo divertido,como romper todas las reglas que pueda,que para eso soy joven, andar descalza, reir a carcajada limpia, brindar por algo, escribir todo lo que me venga a la mente, fallar en la ecuación, cantar aunque sea con los gallos, hacer fotos a cualquier bicho raro,suspender, prefiero lo incorrecto sin argumentos,tener un solo amigo, despeinarme con el viento, correr en dirección contraria  ...no sé, no hace falta ser perfecta , puedo subir muy alto sin alas.

Confieso que nunca he tenido pinta de ser la típica princesa de cuento. Nunca he aspirado a convertirme en una pierde zapatos, jamás he pensado en dormir cien años, y aunque nunca he creído apropiado entregar mi voz a nadie, he regalado todas y cada una de mis palabras. Nunca me he visto capaz de luchar por alguien, ni de evitar enamorarme de un inmaduro Peter Pan que no quiere crecer. Pero yo sí he creído tener envenenado cada poro de mi cuerpo, y he esperado un beso que no llegó jamás cada noche al acostarme. Confieso que nunca me he sabido las coordenadas que tiene un corazón para buscarlo, y no perderme mientras le pierdo yo a él. Tampoco he aspirado a convertirme en algo más que la antiheroina de mi propia historia. No nací para perder cosas, y aún así, parece que me paso la vida buscándolas. Confieso que nunca pensé que llegaría a estar aquí, esperando a que aparezca mi hada madrina con un par de converse desgastadas, que los cristales se me rompen, o mejor aún, dejando que el teléfono suene encima de la mesa porque a mi Peter Pan, le ha dado por hacerse mayor.

Es probable que los problemas más serios que surjan en tu vida sean cosas que ni se te pasaban por la cabeza, de esos que te sorprenden un lunes a las cinco de la tarde. Todos los días haz algo que te de miedo. Y algo que te guste. Canta. Relájate. Piensa que unas veces se gana y otras se pierde, es así. La vida es un camino, y la carrera es larga,te tropiezas con muchísimos obstáculos pero al final solo compites contra tí mismo, es así,no hay más. Conserva las cartas de amor y tira los recibos del banco o la factura de teléfono. Estírate. Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa, como en pleno centro de Valencia. Lee las instrucciones, aunque nunca las sigas, rompe las reglas. Viaja, recorre medio mundo. Limpia el pasado, borra las partes oscuras y recíclalo de nuevo, esta vez dándole más valor del que tiene y sobretodo dale un sentido a tu vida.

Una vez le preguntaron a Lewis Hine, un fotógrafo de guerra, por qué había elegido esa profesión. Él contestó que si pudiese contar con palabras todo lo que veía, no necesitaría cargar todo el día con una cámara de fotos. Que ciertos momentos de belleza, de desolación, de horror y de heroísmo estaban más allá de las palabras.Y esque hay cosas que no podemos explicar con simple palabras. Cosas como seguir vivos, sentimientos como el amor y el compromiso, o sensaciones como volver a abrazar a un amigo. Quizá por eso nuestra vida se compone de imágenes, momentos congelados en el tiempo para siempre, de decisiones que cambian sin remedio el rumbo de las cosas, de fotografías fijas guardadas en la memoria que nos recuerdan cada segundo lo hermoso que es vivir.

En estas fechas, me doy cuenta de que necesito algo.Las cosas han dado un cambio casi inesperado. Y hoy ya puedo decir que he aprendido mucho más de lo que creía que sabía. Si,he aprendido a pensar antes de hablar, o también dicho a hablar lentamente pensando velozmente, a sonrreir ante cualquier adversidad,por dura que sea, a dar tanto como recibo,y no más a quien no lo merece. A no tener como prioridad a quien te tiene como opción, a llorar de alegria como también de decepción. He aprendido que el verano es corto y el hinvierno se hace largo, que el sol como sale, se esconde. Y que las nubes negras siempre llevan agua. Que no todo es fácil, pero que con esfuerzo se puede conseguir. También he aprendido a medio-organizar mi cabeza loca y agetreada que tantísimas veces falla y se mete en lios de los que ni uno mismo sabe salir, como un laberinto ,asi es la mente. A moderarme cuando toca, a ser pacífista y también realista. A  saber quien está siempre a tu lado, quien no te ha fallado y quien nunca ha llegado a ser tu amigo, aunque bien se sabe que los amigos de verdad se cuentan con media mano derecha. He aprendido que no todo sale como uno quiere,o tiene pensado que salga,porque querer no siempre es poder, que en esta vida se ha de fallar miles de veces, caer y estrellarte otras tantas y levantarse además más fuerte cada vez, y que de los errores se aprende.
Pues sí,he aprendido a perdonar errores casi imperdonables, también que se ha de hacer promesas para luego cumplirlas,que se ha de valorar lo que tienes antes de que se pierda y que se ha de aprender reglas para luego poder romper cualquiera de ellas, puesto que estamos para eso, somos jovenes, aunque no eternamentes como deseariamos serlo. He aprendido a querer más que a mi misma, a amar, y a ser amada. También a hacer lo que siento en cierto momento, sin pensar en las consecuencias que luego aparezcan.A rozar el limite, a saborear cada sensación, a no creer tanto en el amor, aunque también a volar por encima de los tres metros del cielo,a sentirme libre, segura, tranquila.
También a saber decir adiós aunque lo que quieras decir sea todo lo contrario. A aceptar críticas, a soñar despierta y a saber poner el freno cuando toca. He aprendido que no todo es lo que parece,que las apariencias engañan,que la vida te da sorpresas,y que después de la tormenta siempre llega la calma.
Tengo claro que la vida sigue,que tengo millones de trillones de cuatrillones de pasos que dar, que avanzar y que me quedan muchas más cosas por aprender de las que hoy dia ya se. 
Pero  lo que realmente necesito y me hace falta hoy és pincharme de recuerdos, aquellos que poco a poco se van transformando en olvido, en el pasado, aunque siempre permanezcan en un momento del presente. Quiero beberme un café lleno de momentos en los que le eché de menos y en los que no me hacia falta porque lo tenia a mi lado. Me apetece un bombón relleno de las mejores sonrisas que nos dimos, y los secretos que nos dijimos como también de los momentos que vivimos. Quiero ver aquellos finales de película que nunca vi por culpa de los anuncios o quizá porque tenia su presencia a menos de un centímetro. Quiero iluminar con luces cualquier deseo incumplido, para que de una vez se cumpla.Quiero oler el humo de la inseguridad en mi misma hecha cenizas. Quiero escribir todos los sueños en los que aparecías y guardarlos en un cajón, y sólo volverlos a leer cuando se hayan hecho realidad aunque se deshagan y se conviertan en polvo y nada más. Quiero mojarme de una lluvia de fantasía y poder pisar la realidad. Quiero saborear el aroma del triunfo, de la llamada felicidad  que he aprendido a sentir, pero en dias como el de hoy, también el de la melancolía.

Un lugar llamado aquí.

A veces, las personas desaparecen delante de nuestros propios ojos, a veces, las personas te descubren de repente, aunque te hayan estado mirando todo el tiempo. A veces, nos perdemos de vista a nosotros mismos cuando no prestamos suficiente atención [...] Todos nos perdemos en alguna ocasión, sea por decisión propia o debido a fuerzas que escapan a nuestro control. Cuando descubrimos lo que nuestra alma necesita aprender, el camino de vuelta se presenta por sí mismo. A veces vemos la salida, pero seguimos avanzando y ahondando a pesar de nosotros mismos: el miedo, la rabia y la tristeza nos impiden regresar. A veces preferimos permanecer perdidos y errantes, ya que suele resultar más fácil. Otras veces hallamos la salida. pero, pase lo que pase, siempre nos acaban encontrando.

Borrón y cuenta nueva.

Época de salir a la calle tapado de arriba abajo y aun asi que se te congele igual la nariz y se te ponga roja, como el Reno de PapaNoel, también de adornar nuestras casas con los mejores detalles y luces que nos puedan agradar, de hacer compras de aqui para allá , una época de regalar sonrrisas , de volvernos más tiernos, de soñar y mantener viva la ilusión, como también sentir lo que sienten ellos, los niños, que solo desean con ansia la llegada de los Reyes Magos de Oriente. Es una época donde la familia se convierte en el centro principal de todo esto. Dónde te gusta encontrarte con la gente que quieres, y desearle lo mejor. Es, mágico, es la Navidad. Y tan rápido pasa el tiempo, que parece que fue ayer mismo cuando íbamos a despedir el anterior año y hacíamos  la lista de propósitos de los que algunos no llegaron a cumplirse. Y hoy, ya han pasado 365 días más,y despedimos otro año, hacemos el balance de lo bueno y malo, pensando en los própositos que cumplir para el próximo año, aunque unos dias después ya se nos haya olvidado alguno. Nos ponemos todo tipo de amuletos, o objetos, como las bragas rojas, o ponemos un anillo en la copa de champagne,y brindamos como todos los años, donde se desea suerte y agradecimiento a aquellos que están y a los que estuvieron, y admeás están las famosas uvas que hace que se te amontonen en la boca y no puedas aguantar la típica risa, y en el momento que acaban de sonar las campanadas aun estas intentando tragar los dos últimos trozos de uva, porque  1,2,3 y 4 y empieza otra vez que la quinta es la una  y la sexta es la dos y así el siete es tres y es cuando llegan miles de felicitaciones, abrazos, besos, y la bienvenida a otro nuevo año, uno más. Yo, despido el 2011, como un año especial, superior al anterior. Dicen que año nuevo , vida nueva. Y tiene gran parte de razón aquel que inventó ese refrán, aunque no toda...porque nosotros no cambiamos de vida, si no, que la mejoramos, es un cambio de estilo.  Dejamos atrás gente, momentos, instantes, diciendoles adiós y aparece nueva gente, nuevas sensaciones, nuevos momentos, que hacen que sigas vivo, que puedas estar hoy aqui para despedir un año más. Dejo atrás todo aquello malo, como también lo bueno, lo dejo atrás,digo adiós con una de mis mejores sonrrisas al 2011 y le doy la bienvenida a un año, que estoy segura que va a ser tantas veces mejor como se pueda que este, hola 2012. 

2-11-2010.

¿Quién,sería capaz de olvidar algún momento de su vida pasado contigo? Estoy segura de que nadie podría olvidarlo. Allá dónde vas dejas huella como una perra. Vas sin dueño,pero con muchos amigos, y con una simpatía que te hace distinta a las demás, sabes adaptarte bien a todo. Pero sabes una cosa? tengo más de mil razones por las que te quiero. ¿Quieres que empiece? Está bien. Eres tú quien me acompaña dia a dia, haciendome sacar sonrrisas, cuando están escondidas en el fondo de mi cajón,pero si... consigues sacarlas, aun habiendo mil cosas más dentro de el cajón. Eres tú la que me ayuda en todo lo que puede, la que hace de una tonteria mil maravillas.Sabes? soy feliz sabiendo que estás aquí. Si te hundes en el mar, reuniré fuerzas, bajaré ahi abajo y te sacaré, aunque me quede en el intento, me da igual. Eres tú la que está más loca que mi tigre. La que se cabrea por cualquier tonteria y saltan chispas, me gusta tu cara y tu manera de darte a tí la razón. Eres tú la que me sorprende por mitad de los pasillos tirandote encima mia como una posesa, y morderme y abrazarme, hacemos el cuadro, nos mira la gente, pero y qué? si somos mongolas y molamos qué más da? Tu me quieres, yo te quiero. Eres tú la que ha entrado aunque todos los demás hayan salido. Eres tú la que ha llorado y reido conmigo como la que más. Eres tú la persona a la que mas abrazos he dado. Cuando te duela mirar hacia atrás y te dé miedo mirar adelante, mira hacia la izquierda o la derecha y allí estaré, a tu lado. Eres tú la que con solo una mirada, una sonrrísa, o un gesto sabes lo que me pasa, me conoces demasiado, como una hermana en estos tres años que llevamos juntas. Eres tú la que me escucha, me opina, me da consejos, sabe lo que es lo mejor para mí, aunque aveces te equivoques, sabes que siempre me lo dices con la certeza y con lo mejor que quieres para mi.
La vida es como un viaje en barco, subes y bajas según las olas. Gracias a los amigos, no pierdes el horizonte. Y cuando sufres naufragios, la amistad es el ancla que te apoya mientras buscas el nuevo rumbo. Y gracias a tí, sigo en el barco, y con mi camino! Y recuerda que cuando no nos queden más barcos que hundir, inventaremos las islas donde naufragar. Podría seguir horas y horas, y horas porque sabes.. que tengo más de mil razones por las que te quiero.

Por quererte.

Por creer, por confiarme,por seguirte voy sin dirección, sé que nuestro camino hoy se parte en dos. Por elamor que no compartes,por el dolor al que no guardo rencor ahora siento que llego tarde a tu corazón. Siento que nunca te he conocido lo extraño es que vuelvo ha caer, me duele estar sola, me duele contigo y perderte es perderme después. Por callar, por no dañarte he de enseñarte de mi lo peor, ¿por que me dices esas cosas que me duelen? ¿porque maldices al amor?. Nada es lo que sueles decir, yo todo te lo quiero contar nada nos espera después,solo soledad. Por tenerte, por querer quererte dejé de lado todo lo que sentía yo no sabia que tu amor escondía la soledad y aunque grites morena mía desde esta orilla no escucho tu voz, no sé quien eres, no sé quien soy,no sé quien soy.

La Real Academia Española.

define la palabra imposible como algo que no tiene poder para ser o suceder y la palabra improbable, como algo inverosimil que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger prefiero la improbabilidad antes que la imposibilidad, ya que deja un resquicio a la esperanza, a la ética...Por eso nunca me ha gustado hablar de amores imposibles sino de amores improbables, porque lo improbable es por definición probable...que Nadal desbancara del número uno a Federer, era improbable, pero sucedió, que un negro llegará a la Casa Blanca, era improbable, pero también sucedió, una periodista convertida en princesa, los Baron Rojo tocando de nuevo juntos...y así muchas cosas más, asi que yo siempre voy a estar ahí, esperando, queriendolo, añorandolo, y esque aunque exista una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que ocurra... merece la pena intentarlo.

Pensar,sentir,decir,hacer.

¿ Por qué ir andando con zapatillas si descalzo se va mejor ? , 

¿ Por qué no intento vivir la vida con lo que dice mi corazón ? 

Lo intento, invento mil maneras de vivir.

No puedo ni quiero dejar de pensar por mí. 

365.

Te fuiste, desapareciste tres meses consecutivos, de la manera más prácticamente penosa que existia,simplemente un adiós,y borrón, y desde entonces ni si quiera una llamada, mi teléfono no sonaba y suponia que eras tú,  ni un simple correo,ni un mensaje en mi móvil, y  yo solo me conformava con un "¿cómo te va?" pero nada absolutamente apareció. Pasó un verano, gran verano entre risas y sonrrisas camufladas, pero intentando disfrutarlo. Y yo esperaba cruzame contigo cualquier día, en cualquier lugar, aunque tampoco sabía como reaccionar ante tal encuentro. Esperaba verte en el metro, en un bar, en algún local de fiesta, pero nada, no había ni rastro tuyo. Apareciste, volviste otra vez, sin más, como si nada hubiese pasado, ni en los apenas seis meses que estuvimos juntos, ni tampoco en los tres que desapareciste completamente del mundo, de mi corazón. Realmente nunca había sufrido tanto, jamás en mi vida, porque tampoco he querido a nadie como te he querido a tí. Los primeros días no me creía que de verdad esto, lo nuestro había acabado, aunque lo que no sabía era que ya se había acabado mucho antes… y andaba por lugares y todo me recordaba a tí, salían imagenes por mi cabeza de cada momento, y solo hacía que llorar, y no dejar de pensarte, que tontería. Pero poco a poco fue pasando el tiempo ...y dejé de creer en aquello que llaman amor, me desilusioné por todo, y jugué con cada chico que pasó frente a mí ...disfruté de la vida alocadamente, sin tener presente los sentimientos  ¿para qué? si solo hacen que daño ... Y asi segui con mi vida, llegó un día en el que sin ton ni son, apareciste otra vez , hace cosa de dos meses y no se porqué pero volví a acelerarme, aun sabiendo que tu ya  no sentias nada, absolutamente nada por mí pero ¿y yo? Yo ya te había olvidado. Habia olvidado cada caricia tuya, cada sonrrisa, cada mirada, cada noche hablando contigo, cada salida, cada tarde, cada mañana, habia olvidado ya tus dulces besos, tu suave pelo, tu manera de ver el mundo diferente, lo habia olvidado, sin olvidarlo del todo ya que ..."olvidar es engañarse uno mismo", y volviste sin recordar el pasado, como empezando de cero ,y  yo seguí ese juego. Y la verdad esque ahora, me gusta como estoy, me siento bien. Tu tienes tu vida, y yo la mía, pero sabes muy bien que siempre serás mi debilidad por muy tonto que parezca o suene absurdo esto que digo. Porque esque a mi nadie me puede borrar todos y cada uno de nuestros recuerdos aunque cada vez más lejos estén ...pasen los meses que pasen, porque aunque tuvimos nuestros más y nuestros menos, fuiste lo mejor de mi vida, hiciste que me enamorara. Quizá dentro de años lo recuerde como aquel primer amor, y lo vea lo más tonto, pero no creo que sea asi. Tengo claro que nunca más volveremos a ser aquello que una vez fuimos, pero puedes contar conmigo. Solo pido una cosa, y esque , no quiero que desaparezcas nunca más..., me gusta como estamos, me gusta confiar en tí, contarte mis pequeñas estupidezes, salir contigo a cualquier lugar, no me importa pagarte cualquier cena,por muy cara que sea solo porque la voy a pasar contigo, y me gusta reirme de cualquier cosa a tu lado y luego acordarme y sonrreir como una pequeña tonta que soy. Pero soy así y no hay nadie que me cambie. Todo esto, me ha servido para aprender más lecciones sobre la vida, esta vida, que no sabemos ni nosotros como funciona..pero te diré una cosa, simplemente vívela porque solo pasa una vez. En este tiempo , siento como que he madurado ,  y he aprendido tantas cosas … Y hoy, ¿Por qué no? Quería recordar aquel dulce 17 dia  de Noviembre que vivimos el año pasado. No es malo recordar,  los recuerdos son buenos, y aprendes a sonreír, y a verlos como aquello que pasó y se dejó atrás aunque a veces caiga una lágrima, eso no es malo, para nada. Ya lo sabes, pase lo que pase, te recordaré como lo que fuiste en su dia y como lo que ahora eres,en mi presente aunque hablemos poco, o solo digamos que tonterias, y nos veamos de vez en cuando … yo me acuerdo igual de ti, y también te recordaré por lo que quizá seamos en un futuro, quien sabe? Quizá nos convirtamos en mejores amigos, en familia por parte de alguno de los tuyos y de los mios, ya sabes el mundo es un pañuelo,o quizá la vida nos sorprenda a ti y a mi y caigamos otra vez, nunca se sabe nada, quizá dentro de unos años ni si quiera hablemos, no lo se, pero no borres nunca aquello que pasó. Porque el pasado vive con nosotros en nuestro presente, y es muy seguro que seguirá en el futuro.No es fácil borrarlo, y no tienes porque hacerlo tampoco. Y esque quiero recordarte aquel dicho …. De “que el pasado inspire tu presente, para soñar en el futuro”. 

El indomable Will Hunting.

Si te pregunto algo sobre arte, me responderás con datos de todos los libros que se han escrito. Miguel Ángel, lo sabes todo, vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el Papa, su orientación sexual. Lo que haga falta. Pero tú no puedes decirme cómo huele la Capilla Sixtina, nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo. No lo has visto. Si te pregunto por las mujeres, supongo que me darás una lista de tus favoritas. Puede que hayas echado unos cuantos polvos. Pero no puedes decirme qué se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad. Eres duro. Si te pregunto por la guerra, probablemente citarás algo de Shakespeare, "de nuevo en la brecha, amigos míos", pero no has estado en ninguna. Nunca has sostenido tu mejor amigo entre tus brazos esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro. Si te pregunto por el amor, me citarás un soneto, pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable, ni te has visto reflejado en sus ojos, no has pensado que Dios ha puesto un ángel en la Tierra para ti, para que te rescate de los pozos del Infierno, ni que se siente al ser su ángel al darle tu amor, darlo para siempre, y pasar por todo: por el cáncer. No sabes lo que es dormir en un hospital durante dos meses cogiendo su mano porque los médicos vieron en tus ojos que el término "horario de visitas" no iba contigo. No sabes lo que significa perder a alguien, porque sólo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo. Te miro y no veo a un hombre inteligente y confiado, veo a un chaval creído y cagado de miedo. Eres un genio, eso nadie lo niega. Nadie puede comprender lo que pasa en tu interior. En cambio presumes de saberlo todo de mi porque viste un cuadro que pinté y rajaste mi puta vida de arriba a abajo. Eres huérfano ¿verdad? ¿Crees que sé lo dura y penosa que ha sido tu vida, como te sientes, quién eres porque he leído "Oliver Twist"? ¿Un libro basta para definirte? Personalmente, eso me importa una mierda porque ¿sabes qué? no puedo aprender nada de ti, ni leer nada de ti en un maldito libro. Pero si quieres hablar de ti, de quién eres, estaré fascinado, a eso me apunto, pero no quieres hacerlo, tienes miedo. Te aterroriza decir lo que sientes.

Elbarco

- Esta preciosa, sin proteínas, sin vitaminas y sin tierra. Sigue siendo la mujer mas bonita del planeta, aunque me trate mal, aunque no pueda decirla: Hola, ¿Qué tal? me gusta tu pelo, ¿Qué tal has dormido hoy?
+ No he pegado ojo, me he pasado la noche pensando en todo lo que no puedo decirte y soñando despierta que es de la única forma que puedo estar contigo
- Si quisieras venir conmigo, me tiraría al mar en una balsa hecha con tres palos. 
+ Largarnos de este barco sería una locura, pero también es una locura estar así.
- Te quiero. No pienso dejar de hacerlo por muchos arpones que me dispares.
+ Estoy enamorada de ti, por eso tengo ganas de decirte al oído que te odio.

pasadopresente.

No me puedo creer aquello que me sucedió justo ayer. Llego a mi punto habitual, con el mismo bus de siempre, haciendo el mismo recorrido para llegar a Valencia, veo gente, toda parece la misma que vi el otro dia , cojo el siguiente bus, el mismo, para dirijirme a otro lugar, aquel mismo que el sábado pasado pisé. Veo las mismas calles, me voy al mismo lugar de espera, están las mismas tiendas en los mismos sitios, la misma estructura del lugar, el mismo frio, la misma espera interminable ...escucho la misma música, me fumo un cigarro con la misma marca , no puede ser verdad, me estoy emparanoyando, me doy una vuelta, entro en el lugar, para acortar la espera, y es el mismo en el que entré el sábado, están los mismos libros, los vuelvo a mirar todos, está la misma tele, vuelvo a jugar a aquel mismo juego de un osito, esta vez quedo en tercera posicion, está la misma dependiente en el puesto de la música, y vuelvo a escuchar las mismas canciones,incluso el tema de chocolate cañero, y vuelvo a hacer la tonta bailando con al cabeza, y mismamente me acuerdó de la persona con la que compartí aquella tarde, así sin más, y salgo de la tienda, y veo aquellas escaleras donde estuvimos, más arriba me encuentro con el mismo Foster, doy otra vuelta, y paso por el mismo puesto de Navidad, y no puedo evitar recordar aun más...aquel arbol de Navidad con esa música que sonaba aquel dia de Diciebre del 2010 en su casa ...con aquella manta y viendo un extraño documental, sin verlo y vuelvo a sonrreir, veo aquel trenecito y la música que suena, y no se porqué recuerdo aquel pasado año la tarde junto a él, y dos amigos más...y empiezo a acordarme del día de Navidad, y me viene a la cabeza halloween y, y...y me paro y empiezo a pensar en lo que pienso...no puede ser verdad, estoy mezclando recuerdos del pasado, con el antes de ayer, y con el presente ¿pero que diablos hago? No me sale nada en claro. Ahora mismo las cosas están mejor que nunca, porque entonces pienso en ...  Vuelvo al mismo sitio de espera, intentando no pensar en nada más y entonces alguien viene por detrás ...alguien que me roza el brazo, me da un dulce beso y me coje de la mano, y me lleva a olvidar aquello que forma parte de mi pasado ... y que aún así, le estoy cojiendo demasiada importancia en el presente, sin saber el porqué ni sin saber tampoco por que motivo me sucedió aquello.

Soyunagrancobarde.

Tantas cosas van cubriendo lo que sentimos, lo que nos pasa, de un manto de sospechas, oscuridades, mezquindades, que al final ya no sabemos si lo que reluce es oro o es barro. También muchas veces queremos racionalizar los sentimientos, entender, analizar. O por lo menos es lo que yo suelo hacer en medio de mi necedad. Otras tantas queremos meter en moldes las relaciones. Definirlas, encuadrarlas. Ponerles un rótulo. Y si los resultados de estos intentos no son los que esperamos nos asalta la angustia, la desazón. Todo parece más difícil. Todo se nos complica. O lo complicamos nosotros. Y sin embargo, más allá de todo y más allá de nuestras dudas, el amor sobrevive, se fortalece, se agranda en ciertos casos. No todo es una lucha en esta vida. Tenemos que descubrir la brecha para el disfrute. El amor en todas sus formas y dosis nos espera siempre. En cada momento, en cada lugar. De nosotros dependerá dejarnos atrapar por su embrujo o más bien escapar cobardemente de él.

No cierres tu corazón con siete llaves, 

pero tampoco lo dejes sin ninguna cerradura

Cierra los ojos, parate a pensar.

Hace bastante tiempo, en una racha mala, donde la suerte se escondia en algún rincón incógnito huyendo de mí ...me encontré con mi destino el cual me dio a elejir entre dos mundos para salir de ese pequeño bache.
Por una parte en uno me prometía que sería feliz siempre, las venticuatro horas del dia, que no existirian problemas, que me levantaría con ganas de ir al instituto,siempre con energia , aprobaria todos y cada uno de mis examenes, tendria una buena relación con mis padres, unas amigas que en la vida hubiera tenido igual,con las que poder confiar sin miedo a nada, me prometió miles de noches de locuras y conseguir a todos los chicos que me propusiera, me prometio que en un futuro más lejano todo me iria bien, que acabaria siendo lo que yo quisiera de trabajo,con gran éxito, con hijos y con una gran mansión lleno de riquezas. Me prometio también que encontraria a una persona , que me haría muy feliz, que me querría mucho , muchisimo. Por otra parte el destino me dejó otro mundo por elejir en el que no sería feliz siempre, tendría algún problema por medio alguno con solución, algunos sin solución, que me levantaría unos dias de una manera, otros de otra...que suspenderia algun examen, también que tendría alguna riña con mis padres, y alguna falsa amiga. Que en este mundo caeria mil veces pero acabaria siempre levantandome. También me prometía un futuro lejano pero sin asegurar el éxito a la cima, con un piso en cualquier ciudad de cualquier pais. En este mundo me dejaba optar por tener una persona que me hiciera muy feliz...que todo me fuera bien . Pero sin estar enamorada de él ,puesto que yo estaría enamorada de aquel primer amor, y estaria condenada a quererlo toda mi vida pudiendo ser solo su amiga. Yo , sin pensarmelo, elejí el primer mundo, el destino me lo dio a probar, y fue cuando descubrí que solo era un engaño, que nunca estaría bien así, que no puedes meterte cosas falsas en la cabeza. El destino solo quiso jugarme malas pasadas, puesto que me dio a probar del primer mundo pero me demostró mi verdadero camino, el segundo y yo firme sin leer la letra pequeña, sin pensar en las consecuencias ...

De desilusiones va la cosa.

Estoy completamente perdida, con la mente revuelta, como el mar en plena tormenta. Estoy agitada,inquieta, no dejo de dar vueltas y vueltas, y ahora parece que nada tiene sentido, pero no pensaba lo mismo aquella noche, cuando actué sin pensar, inconscientemente, como si alguien se hubiera puesto dentro de mi y controlara mis actos, ¿porqué no me di cuenta de lo que hacía? no pensé en las consecuencias que luego llegarian, no pensaba en nada. Bebida, que pequeñas malvadas dosis que hacen que  ...¡maldita sea! Ahora ya de nada sirve arrepentirse, en esta vida, no se puede volver a atrás, no existe una máquina donde poder retroceder en el tiempo y rectificar todo el mal ya echo, aunque ojalá se pudiera, daría cualquier cosa para hacerlo. Me siento vacía, como si tuviera dentro de mí, una bombona de oxígeno que en vez de darme, me fuera quitando la respiración por momentos, las palabras me duelen, son como una punzada, y las lágrimas aparecen de la nada, mientras la culpa va tejiendo la red, todo va volviendose distinto, odio esta sensación, tengo pánico a perderte del todo. Ya no me siento como pez en el mar, ahora necesito desconectar, respirar,no pensar, esperar que todo vuelva a la normalidad, si esque no es este nuestro final.

Tengo ganas de tí.

Ella, hábil cortesana, dama impecable de esa, su alta sociedad, de su corte dorada. Y baila, y se rie y echa hacia atras la cabeza y cascadas de pelo y perfume y de nuevo su risa. Y otra vez.... Otra vez tu. Pero no teniamos que volver a vernos... Y siento todo mi dolor. Lo que no se, lo que no he vivido, lo que ahora me falta. Para siempre. ¿Cuantos brazos te han estrechado para convertirte en lo que eres? Cuanta razon tienes. Que cierto es. Que importa. Al fin y al cabo, ella no me lo dira, por desgracia. Por eso me quedo en silencio. Y la miro. Pero no la encuentro. Entonces voy a buscar esa pelicula en blanco y negro que ha durado dos años. Toda una vida. Esas noches pasadas en el sofa. Lejos. Sin conseguir darme una explicacion. Arañandome las mejillas, pidiendo ayuda a las estrellas. Fuera, en el balcon, fumando un cigarrillo. Siguiendo despues ese humo hacia el cielo, arriba, mas arriba, mas aun... Alli, donde precisamente habiamos estado nosotros. Cuantas veces he nadado en ese precioso mar nocturno, me he perdido en ese cielo azul, llevado por los efluvios del alcohol, por la esperanza de encontrarla otra vez. Arriba y abajo, sin tregua. Por Hydra, Perseo, Andromeda... Y abajo, hasta llegar a Casiopea. La primera estrella a laderecha y despues todo recto, hasta la mañana. Y otras muchas. Y a todas les preguntaba: "¿La habeis visto? Por favor...he perdido mi estrella. Mi isla, que no existe.¿Donde estara ahora? ¿Que estara haciendo?¿Con quien?" Y a mi alrededor, ese silencio de esas estrellas entrometidas. El ruido molesto de mis lagrimas agotadas. Y yo, estupido, buscando y esperando encontrar una respuesta. Dadme un porqué, un simple porqué, cualquier porqué. Pero que idiota...ya se sabe, cuando un amor se acaba se puede encontrar todo, excepto un porqué.

F.Moccia.

Unpasoatrás.

Perdida en mi habitación sin saber que hacer, que decir, que pensar, así se me pasa el tiempo, miro el reloj, aún estoy en el mismo minuto, un segundo tarda como un nadador en pleno mes de enero por las aguas frías en moverse. Una vuelta, por fin , pero ¿ que he sacado en claro ? que se me da bien cagarlo todo,eso ya lo sabia, si, en la vida voy subiendo mi montaña, y voy subiendo hacia  lo alto, poco a poco, pero siempre ocurre algo, que no me permite llegar a la cima , arriba del todo,para poder quedarme ahi, sin volver atrás o sin caer pero siempre retrocedo hacia atrás. Nada lo sufientemente bueno como para hacerme llegar a la meta. Creía que está vez lo tenía, juré que no volvería a pasarme de nuevo, pero apareció , me ha costado como dos meses decidirme, decidir darme una oportunidad, porque mi corazón estaba cicatrizado , y no permitia la entrada a nadie, por miedo a romperse del todo. No quería no gustarte porque tu ya me gustabas lo suficiente, no quería pillarme, no queria permitir pasarlo mal.Pero lo metí en mi vida,y he decidído dejar que me hiciera sonrreir como una tonta, que con un beso me callara, que hiciera sonrrojarme con cualquier tonteria,hacer cosas que nunca había echo antes, echar un pulso con su mirada pendiente de la mía, decidi encontrarle el lado bueno, y  decidí arriesgar aún sabiendo que la anterior vez , me salio mal, pero ¿porque no? quise probar con él, sin miedo a volver a enamorarme quizás en un futuro. Y esta vez he sido yo, la que he echo que todo el principio ya vaya mal, pero ¿que es lo que estoy haciendo? Realmente creeo que comerme demasiado la cabeza ahora mismo, pero no puedo hacer otra cosa, solo pedirle perdón una y mil veces, y decirle que le quiero, y que esperaré y aceptaré lo que decida pensar, y hacer, si no se me ocurre a mí otra cosa antes... Lo echo está echo ... ya vuela un minuto.

dulcemesdenoviembre

Ayer estrené un nuevo mes, de otro nuevo año. Me da la impresión de que el tiempo no pasa, si no, vuela. Y me he dado cuenta de como en trescientos sesenta y cinco días han cambiado tantas cosas en mi vida.Hay simples detalles como que éste Noviembre es más frío que el anterior, o como que hay más lluvias, sale menos el sol o que yo misma ya tenga un año más. La gente ha cambiado, como también las amistades con las que salía el anterior año, ¿dónde quedan?. Este año vivo más alocadamente, disfruto mi día a día, y no me paro a buscar o plantearme problemas, y si surgen los aparto lo más rápido, intento ser lo más feliz. Este año tengo un móvil nuevo, escucho nueva música , tengo un nuevo horario de clase, y también voy a un curso superior al anterior! También soy algo más alta, mi pelo es distinto y visto de manera diferente. Y así muchos pequeños detalles más han cambiado, yo misma incluso puede que también, pero hay cosas que no cambian de un año para otro, sigo teniendo la misma casa, con los mismos padres y la misma desordenada habitación, me sigue gustando bailar bajo la lluvia, como cantar desafinando en el karaoke, como también soltar adrenalina con un simple paseo en moto.Sigo teniendo ilsuiones por todo, subiendo alto y luego dandome un batacazo, aunque al final la caída tampoco duele tanto tras tantas ya. La verdad esque muchos cambios tampoco han habido,eso sí. el gran cambio, fue cuando me di cuenta que hace un año , no tenía ninguna otra ilusión en mi vida que probar sus labios aquella noche de entrada a Noviembre, y nada mejor que hacer que pensar en él las venticuatro horas del día, y de siete dias de la semana quererle los ocho...y de poco a poco ir conviertiendose en lo más grande que he tenido nunca, ¿y este año? este año por estas mismas fechas ya no queda nada de ello, todo fuego apagado, solo me queda recordar,con una gran sonrrisa en la cara las llamas que apagadas están dentro de mi corazón, de aquel principio, de aquel dulce noviembre que nunca jamás olvidaré.

Lavidanovieneconmanualdeinstrucciones.

Ríe hasta que el mundo entero se entere de que eres 

feliz, canta aunque desafines tanto que hagas que el cielo

se nuble y llueva, para poder bailar después bajo la

tormenta. Cae y levántate, levántate con tanto impulso 

que subas directamente hasta tocar el cielo. Crea 

problemas pero no pierdas el tiempo buscando soluciones,

regálale al universo la mejor de tus sonrisas mientras 

sabes que estás cometiendo el mayor de los errores que 

cometiste, pero que no te importe. Cágala, y solo si te 

apetece, intenta arreglarlo. Vive, que la vida no siempre 

son dos días pero no dura más de tres, te lo aseguro. Así 

que disfruta como si fuese el último segundo del último 

minuto de tu vida, no te molestes en buscar el sentido a 

las cosas ni en llorar por los errores que cometiste alguna

vez, porque cariño, siento decirte que si la vida tuviera 

que ser perfecta.. vendría con manual de instrucciones.

Un día decidí hacerle caso a la brisa,
a irme resbalando detrás de tu camisa.
No me convenció nadie, me convenció tu sonrisa.
 ¿Sabes a dónde van las palabras que no se dijeron? 
¿A dónde va lo que quieres hacer y no haces? 
¿A dónde va lo que quieres decir y no dices? 
¿A dónde va lo que no te permites sentir?

Peace

and love.

Sé que no te alimentas del pasado pero también sé que aún no me has digerido. Estoy en un periodo difícil entre la niñez y la madurez. No creo creerme lo que no soy. Pero, ¿sabes qué? Miento si te digo que soy madura, porque aún veo dibujos animados, miento a mis padres, aún me cabreo cuando pierdo, canto a deshora y en la ducha, juego con los perros, hago rabiar a mis hermanas, actuo sin pensar sin atenerme a lo que luego puede ocurrir,cojo rabieta por algo y lloro a lágrima viva , y también sonrío inconscientemente, muchisimas veces como haces tú en este momento. La vida la baso por experiencias y curiosos retos, me gusta vivir el día a día, y no creo en los cuentos de hadas ni en la poesía. Adoro guiarme de mis actos y no creo en mis palabras. Tengo una incógnita al descubierto de todos... Sinceramente, piénsalo bien, no creo en las casualidades, así que no dejes escapar las oportunidades.

Tripolaridad.

Me da igual que salga el sol, que llueve , truene o que caigan chozos de punta, también que sea verano, invierno que primavera y otoño. Me es indiferente escojer blanco que negro, o rosa ,rojo amarillo o azul. Que sean las seis de la mañana que las dos del mediodía o las siete de la tarde .Me da igual que algo dure poco o que dure mucho, una eternidad sin fin. También elejir par o impar. Como también que sea de día de noche o mediodia o si nos ponemos así, por la tarde. Me es indiferente llamar a unos que a otros. Me da igual dormir que vagabundear. También bailar , cantar o directamente hablar. Me da igual comer arroz, pipas o chocolate con churros.También enamorarme y al día siguiente no tener las cosas claras. Me da lo mismo que sea Lunes que jueves o que sábado. Y esque ¿que más dará una cosa que otra? Cualquier día a cualquier hora en cualquier momento con cualquier persona escojiendo lo que escojas, es bueno para salir a la calle y gritar que soy feliz con la vida que tengo, y esque, hoy me toca a mí sonrreir.

Esperando lo inesperado.

A veces lo que esperas es peor si lo comparas con lo inesperado. La razón por la que nos aferramos a nuestras esperanzas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos, en pié, esperando. Esperar es sólo el comienzo, lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas.

- Porqué llevas esa máscara? Impide ver como eres tú realmente...

+ Ah,porqué me gusta,es un regalo que me hizo alguien, es de Venecia..

- No,no me referia exactamente a esa máscara.

Una tarde más andaba por una de esas calles de la gran ciudad que la había cautivado hacía ya bastantes años. Sin duda, Londres había cambiado mucho desde entonces. Las horas habían pasado volando y se sorprendió al ver cómo un tono anaranjado comenzaba a cubrir los tejados de los edificios mientras el sol trataba de ocultarse mucho más allá de lo que su vista pudo alcanzar. Aún así, a pesar de la hora, no dudó en pasear por el parque que se encontraba a tan solo dos manzanas, ese que siempre le gustó y al que acudía cada día rigurosamente. Las hojas secas del suelo se acomodaron a su paso lento mientras ella, atentamente, comenzaba a leer todas aquellas palabras escritas en bancos y árboles. Letras que desprendían amor con sólo mirarlas y que, además, contaban historias con las que a ella siempre le gustaba soñar. Fantasmas de cientos y cientos de parejas que acudían a su encuentro. Miles de promesas, muchas cumplidas y otras tantas sin cumplir, quien sabe, pero le encantaba mirarlas y darse cuenta de que, después de todo, existían cosas por las que sonreír. Una lluvia suave comenzó a deslizarse por su piel arrugada por el paso de los años. Ella, poco a poco, sacó su paraguas y lo abrió para resguardarse del agua. Decidió volver sobre sus pasos y regresar a casa; ya había sido suficiente por hoy. Entonces, cuando apenas había dado unos pasos se fijó en el tronco de un viejo árbol que le resultaba familiar, pero en el que nunca se había fijado detenidamente. Se acercó con cuidado y, a duras penas, logró leer lo que, torpe pero románticamente, habían escrito. De repente, los recuerdos la invadieron por completo. ¿Cómo olvidar el día en el que él, mientras paseaba con ella de la mano, se topó con aquel árbol? No pudo más que sonreír de nuevo, con añoranza, pero ahora con la certeza de que existen ciertas cosas que ni siquiera el tiempo consigue borrar.

Contrariedades.

Sin saber que decir, pensar o hacer, quererlo todo y a la vez no querer nada. Querer hacer algo y no saber el qué. Sentirte feliz y a la vez triste, amarle con todas tus fuerzas y a la misma vez sentir una gran indiferencia, querer abrazarlo y no tener ganas de buscar sus brazos, querer perderte en su mirada y no tener fuerzas para alzar la vista y encontrar sus ojos, querer gritar que lo quieres y no ser capaz de pronunciar su nombre. Querer quererle y a la vez odiar quererle.

Algún día te darás cuenta de que no hay monstruos en el armario y que los reyes magos no te vigilan para ver todo lo malo que haces. Créeme, he aprendido que los conciertos están para dejarse los pies y la voz, que los besos a escondidas saben mejor. Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien como uno de agua caliente, que el mundo está plagado de personas agradables y, a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas.También que aquello prohibido es lo que más se desea.Y que lo que crees imposible también llega a cumplirse. Ahora sé que los tacones a las cuatro de la mañana ya no están en los pies, o que las medias se rompen muy fácilmente y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas.
Y sí, llegó el día en el que me di cuenta de que la vida está para reírte con ella; que si te caes, solo tienes que levantarte; que no te importe el pasado pero que siempre lo tengas en cuenta, que la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, salir un sábado y estar sin pasta un domingo, gritarle un te quiero a todas las personas que quieres y saber pedir perdón, tener las cosas claras y decidirte en el último momento, jugar con fuego y quemarte, hacer estupideces sin parar pero que no te importe lo que piensen los demás, abrazarte a quien te abrace y a quien no quiera no te abrazas y punto,porque sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional.

Pequeños placeres de la vida.

Y es que es fácil caer en este juego del Diablo, cometer pecado, caer en la tentación, mordisquear la pasión, sentir que no existe más nadie, más nada.
Como andar por el borde de la acera sin paraguas, sintiendo como las gotitas te llegan hasta el rincón más escondido,como ir en una vespa por la autopista sintiendo solo el aire dandote en la cara, como hundir las manos en la arena y sentir la suavidad y el olor a mar... o como también oler hierba recién cortada, o las palomitas cuando subes las escaleras del cine. O como cuando tocas el peluche más suave que parece hecho de cierto pelo,osea de terciopelo. O el momento en el que muerdes una onza de chocolate Nestlé y las papilas gustativas se alborotan y el sonido se desvanece, o cuando... oyes la canción, no una canción sino aquella que intuitivamente necesitabas y de repente suena, así sin más, esa sensación que te llega es algo que solo dura unos minutos, como tú, como nosotros, como nuestra euforia que dura... pues lo que dura una vela hasta que se derrite, lo que dura el despegue del avión hacia nuevos mundos, o lo que dura el click de una fotografía, o cien mil cosas más, y por ello hay que aprovecharlo hasta el límite.
La cuestión es que los pequeños placeres de la vida están ahí, pero nunca superarán el pecado, pecar así sin más, sin pensar en las consecuencias...que dan igual,porque en esta vida hay que arriesgar sin pensar en como irá si no en el presente , sin miedo a que algo salga bien o que por el contrario sealo peor...sin miedo a equivocarse. Pero todos, y cada uno de las personas que vivimos en el planeta, ... todos, ahora mismo estamos pensando en algo material, en algo que realmente se puede tocar, pero no pensamos en las pequeñas cosas, que están ahí por alguna razón... que no se tocan,ni se ven , ni se huelen,sino que se sienten.

A deshora , a destiempo.

Un juego de azar, perder o ganar, tirarte a la piscina sin pensar... hasta donde quiera que esté el limite, quizá lo supere quizá no llegue...  porque esto que tenemos se estira y estira, se riza el rizo cada vez más... pero ¿hasta dónde llegará?





Lo peor que puedes hacer es quedarte ahí parado, esperando a quién sabe qué, vive cada instante, que no tengas que decir luego, "ojalá pudiera retroceder en el tiempo para cambiar tal y tal cosa" ,no.
Porque no es un punto final, ni si quiera un punto y seguido... es una coma, siempre ha sido una coma...




Dicen que necesitas cuatrocientas milésimas de segundo para abrir y cerrar los párpados. Que no  más de uno para reaccionar y detener a la persona que se va, en el penúltimo momento. Pero hay quién necesita una eternidad.  




Pero malgastamos horas en decir lo que creemos que sentimos...y no lo que realmente sentimos, el malgasto de tiempo luego nos pasa factura, que me lo digan a mi...




Claro lo fácil sería que el tren siempre te esperase en el andén, a la hora que tú dijeras... pero las cosas no son así, y no siempre tiene que ser el As el qe gane en esta partida de Pocker...