Esperando lo inesperado.

A veces lo que esperas es peor si lo comparas con lo inesperado. La razón por la que nos aferramos a nuestras esperanzas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos, en pié, esperando. Esperar es sólo el comienzo, lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas.

- Porqué llevas esa máscara? Impide ver como eres tú realmente...

+ Ah,porqué me gusta,es un regalo que me hizo alguien, es de Venecia..

- No,no me referia exactamente a esa máscara.

Una tarde más andaba por una de esas calles de la gran ciudad que la había cautivado hacía ya bastantes años. Sin duda, Londres había cambiado mucho desde entonces. Las horas habían pasado volando y se sorprendió al ver cómo un tono anaranjado comenzaba a cubrir los tejados de los edificios mientras el sol trataba de ocultarse mucho más allá de lo que su vista pudo alcanzar. Aún así, a pesar de la hora, no dudó en pasear por el parque que se encontraba a tan solo dos manzanas, ese que siempre le gustó y al que acudía cada día rigurosamente. Las hojas secas del suelo se acomodaron a su paso lento mientras ella, atentamente, comenzaba a leer todas aquellas palabras escritas en bancos y árboles. Letras que desprendían amor con sólo mirarlas y que, además, contaban historias con las que a ella siempre le gustaba soñar. Fantasmas de cientos y cientos de parejas que acudían a su encuentro. Miles de promesas, muchas cumplidas y otras tantas sin cumplir, quien sabe, pero le encantaba mirarlas y darse cuenta de que, después de todo, existían cosas por las que sonreír. Una lluvia suave comenzó a deslizarse por su piel arrugada por el paso de los años. Ella, poco a poco, sacó su paraguas y lo abrió para resguardarse del agua. Decidió volver sobre sus pasos y regresar a casa; ya había sido suficiente por hoy. Entonces, cuando apenas había dado unos pasos se fijó en el tronco de un viejo árbol que le resultaba familiar, pero en el que nunca se había fijado detenidamente. Se acercó con cuidado y, a duras penas, logró leer lo que, torpe pero románticamente, habían escrito. De repente, los recuerdos la invadieron por completo. ¿Cómo olvidar el día en el que él, mientras paseaba con ella de la mano, se topó con aquel árbol? No pudo más que sonreír de nuevo, con añoranza, pero ahora con la certeza de que existen ciertas cosas que ni siquiera el tiempo consigue borrar.

Contrariedades.

Sin saber que decir, pensar o hacer, quererlo todo y a la vez no querer nada. Querer hacer algo y no saber el qué. Sentirte feliz y a la vez triste, amarle con todas tus fuerzas y a la misma vez sentir una gran indiferencia, querer abrazarlo y no tener ganas de buscar sus brazos, querer perderte en su mirada y no tener fuerzas para alzar la vista y encontrar sus ojos, querer gritar que lo quieres y no ser capaz de pronunciar su nombre. Querer quererle y a la vez odiar quererle.

Algún día te darás cuenta de que no hay monstruos en el armario y que los reyes magos no te vigilan para ver todo lo malo que haces. Créeme, he aprendido que los conciertos están para dejarse los pies y la voz, que los besos a escondidas saben mejor. Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien como uno de agua caliente, que el mundo está plagado de personas agradables y, a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas.También que aquello prohibido es lo que más se desea.Y que lo que crees imposible también llega a cumplirse. Ahora sé que los tacones a las cuatro de la mañana ya no están en los pies, o que las medias se rompen muy fácilmente y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas.
Y sí, llegó el día en el que me di cuenta de que la vida está para reírte con ella; que si te caes, solo tienes que levantarte; que no te importe el pasado pero que siempre lo tengas en cuenta, que la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, salir un sábado y estar sin pasta un domingo, gritarle un te quiero a todas las personas que quieres y saber pedir perdón, tener las cosas claras y decidirte en el último momento, jugar con fuego y quemarte, hacer estupideces sin parar pero que no te importe lo que piensen los demás, abrazarte a quien te abrace y a quien no quiera no te abrazas y punto,porque sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional.

Pequeños placeres de la vida.

Y es que es fácil caer en este juego del Diablo, cometer pecado, caer en la tentación, mordisquear la pasión, sentir que no existe más nadie, más nada.
Como andar por el borde de la acera sin paraguas, sintiendo como las gotitas te llegan hasta el rincón más escondido,como ir en una vespa por la autopista sintiendo solo el aire dandote en la cara, como hundir las manos en la arena y sentir la suavidad y el olor a mar... o como también oler hierba recién cortada, o las palomitas cuando subes las escaleras del cine. O como cuando tocas el peluche más suave que parece hecho de cierto pelo,osea de terciopelo. O el momento en el que muerdes una onza de chocolate Nestlé y las papilas gustativas se alborotan y el sonido se desvanece, o cuando... oyes la canción, no una canción sino aquella que intuitivamente necesitabas y de repente suena, así sin más, esa sensación que te llega es algo que solo dura unos minutos, como tú, como nosotros, como nuestra euforia que dura... pues lo que dura una vela hasta que se derrite, lo que dura el despegue del avión hacia nuevos mundos, o lo que dura el click de una fotografía, o cien mil cosas más, y por ello hay que aprovecharlo hasta el límite.
La cuestión es que los pequeños placeres de la vida están ahí, pero nunca superarán el pecado, pecar así sin más, sin pensar en las consecuencias...que dan igual,porque en esta vida hay que arriesgar sin pensar en como irá si no en el presente , sin miedo a que algo salga bien o que por el contrario sealo peor...sin miedo a equivocarse. Pero todos, y cada uno de las personas que vivimos en el planeta, ... todos, ahora mismo estamos pensando en algo material, en algo que realmente se puede tocar, pero no pensamos en las pequeñas cosas, que están ahí por alguna razón... que no se tocan,ni se ven , ni se huelen,sino que se sienten.

A deshora , a destiempo.

Un juego de azar, perder o ganar, tirarte a la piscina sin pensar... hasta donde quiera que esté el limite, quizá lo supere quizá no llegue...  porque esto que tenemos se estira y estira, se riza el rizo cada vez más... pero ¿hasta dónde llegará?





Lo peor que puedes hacer es quedarte ahí parado, esperando a quién sabe qué, vive cada instante, que no tengas que decir luego, "ojalá pudiera retroceder en el tiempo para cambiar tal y tal cosa" ,no.
Porque no es un punto final, ni si quiera un punto y seguido... es una coma, siempre ha sido una coma...




Dicen que necesitas cuatrocientas milésimas de segundo para abrir y cerrar los párpados. Que no  más de uno para reaccionar y detener a la persona que se va, en el penúltimo momento. Pero hay quién necesita una eternidad.  




Pero malgastamos horas en decir lo que creemos que sentimos...y no lo que realmente sentimos, el malgasto de tiempo luego nos pasa factura, que me lo digan a mi...




Claro lo fácil sería que el tren siempre te esperase en el andén, a la hora que tú dijeras... pero las cosas no son así, y no siempre tiene que ser el As el qe gane en esta partida de Pocker...

Thomas Edison llegó a fracasar en 2.000 ocasiones antes de lograr el filamento de hilo de algodón carbonizado para su bombilla. Y cuando le preguntaron dijo: "no fracasé, descubrí 2.000 modos de cómo se hace una bombilla, pero sólo debía encontrar un modo de que funcionara."

¡Me callo porque es más cómodo engañarse!

¡Me callo porque ha ganado la razón al corazón!

pero pase lo que pase...aunque otro me acompañe

en silencio te querré

tan solo a tí.

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Quiero que tengas claro una cosa, y esque ahora mismo nada va bien, hay complicaciones por medio, se nos han colado pequeños obstaculos que nos obstruyen el camino que llevamos tú y yo,  ojala puediera explicarte y contarte el motivo por el que no podemos estar juntos,pero ni puedo ni debo.
Quizá estos dias me meta contigo, y te odie con todas mis fuerzas, pero es todo una fachada.
Piensa que cuanto peor te trate, más te estaré queriendo.

Nueva etapa.

Hoy no es año nuevo, ni motivo por el que celebrar nada, pero sí para empezar una nueva etapa. És un año más, un nuevo curso que empezar. Recuerdo todos y cada uno de mis años de estudio, los nervios de la noche anterior por ir a la escuela,ese primer dia, aquella ilusión por pasar a primero de primaria y poder formar parte de los mayores, el llegar a casa y explicar a los padres que tienes muchos deberes, que has echo gimnasia y te has duchado en aquellas duchas que la mayoría de veces no iba ni el calentador, explicarles que has aprendido a sumar, que sabes ya dividir 4 entre 2, o que traes una autorización para irte de excursión. Recuerdo aquella entrada feliz por ver otra vez a todos y cada uno de tus compañeros de clase, a aquellos que se les llamaba amigos. Todo era tan sencillo. Te encantaba salir al patio, darte besos con chicos, jugar a cualquier juego sin usar los sentimientos.. y asi pasó la primaria , y llegó secundaria. Recuerdo el paso a primero de la eso, las ganas de meterte en un nuevo mundo, de poder crecer más rápido. Me acuerdo también que teniamos miedo,porque seriamos las más pequeñas del centro, y no sabiamos a que nos enfrentabamos realmente. Pasaron los cursos...entre suspensos,aprobados,risas,llantos,enfados,sorpresas,caidas,levantadas,errores,sueños por cumplir,ganas de gritar al mundo, de enamorarse, de ser engañada, de probar cosas nuevas,y así poco a poco fuimos creciendo, haciendonos mayores y sin darnos cuenta llegó la hora de la elección el seguir estudiando dos años más o desentenderte de ellos. Yo decidí escojer dos años más de estudio,sin pensar el porqué y hoy,hoy me he levantado con la sensación de que empieza nuevo curso pero que ya se acaba,que es el último, de que todos aquellos años llegan a un final,solo queda uno, y realmente no te lo puedes creer,nunca te lo habias llegado a plantear ¿cómo puede pasar así el tiempo? no logras entender que ya nada es tan simple, que ahora elijes realmente lo que quieres ser en la vida, que está en juego el futuro tú futuro, ese que miles de veces te has preguntado cual será..y no puedes lograr llegar a pensar en una elección para él. Pero se que hoy, empieza un nuevo año, una nueva etapa, una nueva vida llena de decisiones y obstáculos que superaré y lograré buscar mi punto interior y pararme a pensar en que quiero ser,donde quiero ir y en el porqué, averiguando quien soy,y que  por mucho que cambie luego de planes,eso será lo mas normal pero que he de aferrarme ya a alguno de ellos y no dejarme llevar, para asi poder llegar a ser algo , a ser alguien en la vida.

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La verdad esque nunca antes me lo había llegado a plantear ,ni si quiera a pensar.

Nunca creí que podría llegar a irme de fiesta contigo, con mi propia hermana

 tampoco que tuvieras tu primer amor de verano, tan pronto, nunca creí que fueras tan divertida, que entablaras amistad tan fácilmente con todo tipo de persona. Nunca creí que pudiera dejarte ropa para irte de fiesta o simplemente porque algo mío te gusta. Tampoco que tu pudieses dejarmelo a mí. Nunca pensé que salieras tan rebelde en ciertos aspectos ,ni tampoco que nos parecieramos tanto.

Han pasado trece años que te tengo a mi lado, te vi nacer, y crecer junto a mí. Hemos vivido miles de tardes jugando hasta la noche en casa de la abuela, muchos enfados y peleas de niñas , discursiones hasta por una barbie, celos, engaños bobos,..hemos vivido nuestro peor momento de nuestra vida cuando yo tenía siete años y tu eras una enana de tres, lo recuerdo como si fuese ayer,apoyandonos la una a la otra,y queriendonos como nadie lo ha echo.Pero hoy cumples trece, ya no quieres jugar a los petshop, ya no te da igual que ropa ponerte ni que peinado hacerte. Ya no piensas como una niña. Te importa cuidarte, te gusta maquillarte. Has cambiado tu forma de pensar, hablas con sensatez para la edad que tienes, eres mucho más madura. Y esque nunca me habia parado a pensar que te haces mayor.

Me alegro de tenerte a mi lado en mi camino, siempre pase lo que pase.

Y he aprendido que no solo eres mi hermana, que también eres mi amiga,mi mejor amiga, aquella con la que confio más que en nadie, aquella que hoy en dia es mi vida entera y lo seguirá siendo año tras año.

Felicidades hermana.



Cerrado por vacaciones. ¡Que paseis un buen verano!

A veces viene bien irse lejos, a un lugar dónde puedas desconectar por unos dias,bueno y porque no, también semanas, y entrar en otro mundo, en un mundo mejor, sin problemas, disfrutando minuto a minuto,cada detalle, sin perder el tiempo, sin sufrir,..sin contradicciones en tu cabeza que anda loca,y alborotada porque no sabe bien lo que quiere, es normal a esta edad. En un mundo soñador, en el que hacer lo que te apetezca a cualquier hora, sin el miedo y la inseguridad por medio. Un mundo en el que tus deseos se puedan cumplir.

Deseo perderme por los bosques y montañas, ir lejos de la ciudad en un lugar donde nada pueda detenerme, dónde no existan jodidas leyes y normas de la vida, dónde no duelan cada dos por tres los sentimientos, y se viva sin problemas. Dónde el aire agite mis cabellos, dónde pueda correr pero porque quiero y no porque me persigue el miedo. Donde se respire la tranquilidad, de un aire no contaminado un aire limpio y sano, donde se pueda pensar con claridad, donde descubrir el mas allá y mucho más, pero sin tí.

Deseo cumplido, mañana rumbo al pueblo. SWEET SUMMER,¡disfrutad del verano!.

La vida, y el ajedrez.

La vida es como un tablero de ajedrez. Empiezas la partida, situandote en tu sitio,con tu gente, toda una gran familia, e inicias un camino pensando muy bien que dirección tomar hacia donde ir, cuales son los objetivos de tu vida.Te vas encontrando con mucha gente, sí pasa muchisima gente por tu vida y también muchos rivales,enemigos,de los cuales nos encargamos de pasar esquivando o atacando. Y así va pasando. No es fácil, hay miles de obstáculos que sobrepasar. Sí..y esque la vida es como un tablero de ajedrez y si tu eres el rey yo prefiero ser el peón. Con los años se termina la partida y dormimos los dos en el mismo cajón.

Todo llega, todo pasa.

" Hola, ¿qué tal estás? ¿cómo te va todo? espero que el verano te esté sentando bien, que estes realmente feliz y disfrutando de estos dias. Yo sigo aquí,un día más, quizá esperando saber algo de tí que no llega, otro més más, y como vuela el tiempo. Me estoy acostumbrando a no saber de tí, quizá también a intentar olvidarte,los dias pasan. No me va mal todo hay que decirlo,pero podría irme mejor también. Hay dias que tengo la necesidad de hablar contigo,de contarte cosas que me ocurren, de que me cuentes como te va todo. Pasan los dias y a medida que pasa me hago más fuerte. Pero pienso en el día que nos encontremos por casualidad, como reaccionará el corazón, que hacer,que decir, pero nunca ocurre tampoco estoy preparada. Espero que estés bien de verdad, ojalá todo te vaya mejor que nunca y que sepas que si algún dia necesitas algo, si necesitas a una amiga,yo soy capaz de serlo por tí,para tí. Estaré ahi, pase lo que pase.. no se olvidemos el pasado,empezemos de cero. Aprendamos los errores,yo ya lo he echo,de este gran error,el dejarte ir. Lo prometimos...vuelve si te apetece (...) ".
Escribir, borrar, escribir algo diferente pero con el mismo significado y volver a borrar. Cerrar mensaje privado. Escribir nombre, apetar mensaje privado, empezar otra vez a escribir, no,no, volver a borrar. Marta,no lo hagas,no lo envies. Vuelvo a escribir, y luego directamente cierro todo, desaparezco.
Tener valor,y no ser tan fuerte.No tener confianza en mi misma. Tener miedo,inseguirad...pero a la vez ganas de gritarlo todo,gritarle que le sigo queriendo pero ¿que digo?. Unas veces tanto,otras menos. ¿Hago bien en no escribirle? Sí,puede que sí, que me costará toda una vida olvidarle si lo hago pero aguanto bien...sigo,y sigo,miro hacia delante, ya no sirve de nada mirar hacia atrás.Al fin y al cabo en esta vida...todo llega todo pasa.. y el es parte del pasado, pasado pisado.

Mi pequeña rubia.

Por estos seis años a tu lado, viendote crecer, y mirando la vida junto a tí de la misma manera que tu la ves, simple,sencilla y divertida, intentando amoldarme a tí, a ese pequeño lado infantil cuando estoy junto a tí. Porque te queda un largo camino por recorrer,el mismo que yo hice y yo voy a estar ahi como ejemplo tuyo, para que sigas mis pasos y enseñarte en todo lo que pueda. Como tú haces, que ahora me enseñas que de los pequeños detalles de los que no se le dan importancia tienen un gran valor. Gracias por estos seis años preciosa, y feliz cumpleaños , mi pequeño mundo.

" Quien no arriesga, no gana " y en esta vida el riesgo es vivir, como un amor incomprendido o una respuesta equivocada nos puede sumir en un abismo del cual es muy dificil salir, como por ejemplo un no en un altar, o un si en una época muy dudosa,y esque no sabemos lo que queremos y mientras lo hacemos todo sin pensar esperando un si o un no arriesgamos un futuro,¿Cuántas veces más haremos las cosas sin pensar? te lo diré; "Las veces que sea necesario" ,  el destino nos guia por el camino que ya tenemos trazado, un si es lo que debemos y deseamos oir y un no,es lo que tenemos que esperar, pero siempre arriesgando,ante todo, porque vivir la vida es un riesgo que todos hemos de afrontar, y todos sabemos que...para ganar hay que arriesgar. 

summer sweet.

Malas rachas tiene todo el mundo, problemas, ganas de que todo termine. Pero la verdad es que lamentándote no arreglas nada, no consigues afrontar todos tus problemas, somos humanos, no somos perfectos y tenemos nuestros días de bajón. Pero nuestras vidas son como una partida de parchís: sales de casa, te diviertes, avanzas pero siempre hay alguien o algo que te acaba comiendo y tienes que volver a empezar desde cero. Pero en eso consiste, en no rendirse nunca, en volver a empezar siempre. A veces es bueno perderse por el camino, porque nunca sabes que puedes encontrar en él, personas que demuestran tanto en tan poco tiempo, mucho más incluso que otras en gran parte de tu vida.

Summertime.

Me he propuesto otros planes,otros sueños por

cumplir y esque hoy tengo ganas de reir.

Dale una patada al reloj,

hoy no vas a ser de nadie,

tu rutina puede esperar,

vamos a vivir del aire.



Bienvenido verano.

Todo el mundo cree que nuestro cerebro se divide en izquierda y derecha,pero no, se divide en norte y sur. La parte Norte es la que te lleva a trabajar todos los dias y la del Sur es la que nos dice "vamonos de fiesta" Ahora mismo utilizamos más la del sur. Estamos a tiempo de disfrutar del día a día como si fuera el último que nos quedara, de cometer locuras sin importarnos el que pasará, y si pasa que pase lo que tenga que pasar. De vivir y disfrutar sin mirar hacia atrás ni tampoco adelantarnos a un futuro lejano. De cometer miles de errores una y otra vez y así de ellos aprender cada vez un poquito más. También de hacer lo que pienses y lo que quieras en ese momento sin importarte el que dirán, simplemente haciendo lo que te dicte de dentro, ya que nunca sabes si será tarde para ello.De decir te quiero a todas horas a quien de verdad lo hagas, pues no sabes cuando se lo podrás volver a decir.De estudiar y poder aprovechar ahora que se puede. A tiempo de levantarte cuando quieras y acostarte cuando se te cierren los ojos y tu cuerpo no pueda más aunque el sol ya esté fuera o aunque se esté volviendo a hacer de noche.De usar la imaginación, de soñar.De ser creativa, de sorprender. A tiempo de gritar cuando te de la gana,y lo que quieras, también de llorar de alegria, celebrando cada decepción y saltar también de desilusión. Estamos a tiempo de reir a carcajada limpia,y también de echar de menos y sentir que mueres por dentro.De cambiar de aires. De salir todas y cada una de las noches de verano como si de fin de semana se tratase , y de bailar hasta que el cuerpo aguante, apartando dolores de todos los lados.De ponerte tacones aunque duelan, para presumir hay que sufrir. De maquillarte y vestirte con ropa de color para llamar la atención. De viajar, conocer culturas, ir a la playa ponerte morena, tomar el sol. A tiempo de cocinar platos exquisitos, de salir con mil y un amigos, de escuchar música a todas horas. También de probar bocas y sabores distintos, al fin y al cabo la vida es algo que hay que morder y cada boca tiene un sabor. Estamos a tiempo también de vivir un amor de verano, de enamorarnos y luego desenamorarnos y quizá olvidarnos.O también de revivir aquel primer amor. Estamos a tiempo de vivir relamente de verdad, de disfrutar de la vida como deberíamos.Y esque estamos en plena juventud y además en verano, esa estación tan deseada, donde no existen problemas,y dejamos la mente en desconexión absoluta. Ahora toca olvidarse del norte, perderlo, y disfrutar más del sur,al fin y al cabo ya tendremos tiempo de recuperarlo.

+ Perdone señor, ¿tienes fuego?
- Perdonada, señorita, ¿Fuego? para usted tengo mil horas contadas a tu lado,de tu mano, noches de ensueño, viajes por todo el mundo , recorrernos desde América hasta Oceania,solos tú y yo, ¿para que más? tengo regalos de todo tipo para darte,visitas inoportunas, tardes de locuras, mañanas soleadas, para usted tengo la luna envuelta en regalo, y el sol si me lo pides te bajo. Tengo todas las sonrrisas guardadas para mostrarte, tengo mil besos para darte. Pideme lo que quieras que te lo daré. Pero fuego? el único fuego que te puedo dar es el de mi corazón que arde en llamas por tí.

Diez&7.

Hay 365 días en un año, de los cuales se descomponen en 12 meses , y dentro de cada uno sus respectivos dias. Hay meses que son de trentaiuno, otros de treinta, o de veintinueve  en año bisiesto.O quizá no sea así, lo del año bisiesto digo, já, nunca lo he tenido claro.Dentro de esos meses y esos dias estan las semanas con sus siete dias empezando por lunes y acabando por domingo, que no entiendo porque el lunes es lunes y no el lunes es viernes.Y bueno,todos los dias de normal son rutinarios, ninguno te llama la atención a no ser que sea algún cumpleaños o quizá algún evento realmente especial, como "ay el 22 me voy a tal sitio..." o.. "el 31 es nochevieja!"  si no.., son números sólo eso.

Hoy, es 17, y por más que quiera verlo como un dia más,normal y corriente no lo es, y ya nunca lo será,eso lo tengo claro. Porque para mí este número significa mucho más que para un dentista pueda significar un diente ,o un florista las flores, o un violinista,un violín. Y esque retrocediendo siete meses atrás, empezé a sentir cosas que jamás antes había sentido, si, algo curioso que se llama amor, y aprendí cada dia un poquito más sobre esa plabra, pues él me lo enseñó. Entendí que no todo tenia que salir como uno queria. Confundí el agobio con el "no querer" . Cambié mi forma de ser alguna vez, e hice cosas que jamás hubiera echo si no hubiera sentido esa mágia especial por él, pero ahora no me arrepiento la verdad. Anoche, descuidadamente mirando la tele y pensando en la noche de hoy.. cuando vi el gran reloj de mi casa marcar las 00:00 me di cuenta que era 17,eso marcaba en la fecha, no me había parado ni a pensar que viernes era diecisiete, si. Y entonces empezé a pensar, que hace ya cosa de más de un mes que no se nada, absolutamente nada de él. Me di cuenta que he podido sobrevivir sin él, y que he sido muy fuerte,ya que no me imaginaba capaz,también que no he caido al suelo, ni que he muerto ya que pensaba que mi vida se la llevava él...consigo,también que mi dia a dia a sido relativamente feliz, he reido como la que más,he llegado a casa y me he conectado y no he ido a buscarle no he necesitado saber de él, he descubierto cosas sorprendentes,sí, ni si quiera esperaba una llamada de él, anoche llegué incluso a pensar que ya no le quería,que ya no me hacía falta en mi vida. Pero entonces una estraña sensación me invadió, y empezé a revivir imagenes y momentos, desde aquella tarde de lluvia y risas, aquel concierto, aquella noche diablesa, aquellas tardes recorriendonos valencia, aquella primera tarde que el vino a mi casa, como también aquel dia que cenó con mi familia, aquel dia que cumplia diecisiete y su sorpresa de la pintada,también aquella tarde de quintos con su mejor amiga,aquellos brindis y promesas por un siempre juntos, aquella tarde en su casa viendo alicia en el pais de las maravillas, o también aquel dia 14 de febrero que él se presentó con una rosa,cuando a mi lo que realmente me alegró fue él y con él su beso, o aquella noche que vino por primera vez donde yo vivia y en un portal nos refugiabamos del frio, aquella tarde que se quitó media vestimenta solo por arreglar las cosas aunque en pleno mes de enero nos encontraramos, y con un simple permanente escribia nuestros nombres por los bancos, aquel primer beso, aquella sonrrisa, aquellas ganas de hacerme feliz,aquel simple te quiero susurrado en mi oido... anoche miles de imagenes vinieron a mi cabeza, miles de momentos todo alborotado, y me asusté , realmente lo hice,quizá si que le echaba de menos, más de lo que yo creía, quizá si que quería que volviese,quizá lo estava deseando y entonces me sorprendí cuando me di cuenta que estava llorando, cuando hacia , un tiempo incontable, es decir cosa de 1 mes que no caía una lágrima por mi mejilla. Y esque por más que me duela, aún le tengo ahí dentro, y se que no lo voy a olvidar nunca.. Yo ahora seguiré como he estado haciendo hasta hoy, viviendo mi dia a dia, con una sonrrisa en mi cara, y disfrutando,y mucho más ahora,que llega el verano, pero estoy segura que en fechas señaladas como lo es hoy, en mi mente estará bailando y entonces es cuando más le anhelaré y desearé que vuelva aun sabiendo que no lo hará, que el en mi no pensará,y que me olvidará,si no lo ha echo ya.

Querer es poder.

Nunca te detengas,haz lo que tu sientas, sigue tu camino, no te des por perdido.Una vez alguien me enseñó que querer es poder, solo tienes que cerrar los ojos y desear algo con mucha intensidad ,y una vez  ver que realmente lo quieres,entonces, has de esforzarte y luchar por ello. En esta vida no todo es tan fácil, tienes que ganarte las cosas, te vas dando cuenta con el paso del tiempo. La vida tiene obstáculos que hemos de superar, y así lograr los objetivos en nuestra vida. Y ser felices. Ser felices... ¿Pero que es la felicidad? A veces la felicidad depende de cosas tan sencillas como una hamburguesa en un Burguer King con la persona adecuada y una conversación acorde con la persona. A veces la felicidad es una canción tuya y otra suya, en medio de una calle oscura, con un montón de amigos y una luna en el cielo. A veces la felicidad no es más que secretos, mentiras, miradas, desahogos, penas, alegrías… que se van a las estrellas como el humo de un cigarro antes de dormir. Hay veces en las que la felicidad es una partida al futbolín con alguien a quien apenas conocías en ese momento y que puede llegar a ser mucho. Hay veces en las que la felicidad es un beso, un abrazo, una sonrisa, un acorde de guitarra,una noche de fiesta, una escapada al monte, una noche de cine, un dia de lluvia, una nota desafinada o un chiste malo con el que todos nos reímos. A veces la felicidad es reírse a oscuras, cuando nadie lo hace y escuchar tu risa que rompe el silencio, haciéndolo todo tuyo para siempre. Hay veces en las que la felicidad son solo personas. "La felicidad no es una meta, si no, un estilo de vida" en el que si quieres,puedes.

Dias y dias.

Hay dias en los que la vida te parece sencilla, divertida, y otros en los que crees que no sirve de nada seguir,que todo es aburrido y ameno.Hay otros dias que dales corriendo de casa porque esperas llegar pronto a algún lado con ansia, y otros que corres porque si no vas a llegar tarde.Hay dias que te despierta el despertador y no hay ganas de levantarse y sin embargo hay dias que no te hace falta despertador y te levantas tan pronto como sea porque has de hacer algo importante.Hay dias que te miras al espejo y te ves guapa te gustas, y otros que te miras y te ves la más horrible.Existen dias que echas tanto de menos que darías cualquier cosa por recuperar aquel tiempo,y en cambio existen dias que a aquello que echas de menos lo echas de más. Hay dias que te apetece salir de fiesta y dias que quieres quedarte en casa viendo una pelicula y comiendo helado.Hay dias que quieres comerte el mundo, cantar, gritar,bailar,sonreir,ser feliz,y en cambio otros que quieres enviar el mundo a tomar por culo.Existen dias y dias.También hay dias tontos y tontos todos los dias.

Break the rules.

Coge tus zapatillas, sal fuera y date cuenta de cada detalle que te rodea. Sin preocupaciones, sin miedos, lanzándonos a un vacío sin temor. Coge ese tren que te lleve a ninguna parte. Levanta los brazos en esa montaña rusa que de la vuelta al mundo y todo con la mente en blanco, sin pensar en nada, absolutamente en nada. Aplasta cada una de tus pesadillas y convierte tus sueños en realidad. Ni las lágrimas ni las penas, ni la gente te quitará tu momento. Solo tuyo en el que tu decides lo que hacer cómo y cuando hacerlo. Sin arrepentimiento, con un paso al frente y la mirada fija. Y esas cosas que te echan para atrás encerrémoslas en un cajón con llave, junto a la sombra de Peter Pan. Que solo queremos hacer las cosas sin pensar Porque en nuestro mundo no existen barreras, ni verjas ni puertas cerradas y si existen, sé romperlas todas. Sé romper las reglas.

Dirección a la felicidad.

Dicen que después de algo malo siempre viene algo bueno,que después de la tormenta siempre llega la calma, o que tras tantos dias de lluvia siempre aparece el sol. Sin duda es cierto. Me alegro de haberme perdido por el camino, para así haberme dado cuenta de ciertas cosas que sin duda antes no veía, o quizá no queria ver. Hoy lo tengo todo un poquito más claro, y mi objetivo es simplemente vivir el dia a dia, hoy todo lo veo positivo, tengo ganas de bailar,cantar,reir,soñar...si lo pienso soy feliz,recupero mi sonrrisa dia a dia.Y esque lo bueno de perderse,es lo que te encuentras por el camino.

Nada que hacer.

Por mucho que le de vueltas y vueltas al asunto,se que ya no hay nada que hacer. Por una vez, él ha echo caso, él sigue con su vida y al parecer no le va nada mal,veo que todo le parece sonrreir ahora y me alegro de verdad y mucho,porque es lo que quiero, lo que me imaginaba que haría,pero no queria creerlo. Se que le he echo mucho,que le debo otro tanto , y que probablemente ya , de mi se ha olvidado, no pido que se acuerde pues pretendo que sea feliz, lo más feliz que pueda, pues yo no le guardo rencor alguno. Le he fallado en tantas cosas...que,de nada sirve volver a pensar en ello.Supongo que no se acordará de mí, y como es lógico tampoco se le ocurrirá pasar por este rincón donde expreso lo que siento. Solo quiero que sepa , que nunca he pretendido hacerle daño,jamás, que él ha sido ese primer amor que siempre he querido tener, ese que me ha echo sentir miles de sentimientos en un solo gesto, o cualquier escalofrio provocado por tan solo una de sus miradas,como también ha echo sentirme que me moria de amor con uno de sus besos...Con el he podido revivir,tener un sexto sentido, sentirme como una niña pequeña, a la que le apetece hacer cualquier cosa a cualquier momento y hacerlo sin miedo a nada, pero como todo lo que empieza todo tiene un final,a veces feliz,a veces fatal. Y yo aún no me he dado cuenta ,ni lo he querido asumir.Seré todo lo tonta que parezca,pero soy así, puedo salir a todas horas del dia, e irme de fiesta todas las veces que quiera,con tal de divertirme,distraerme,conocer gente nueva, pero que pasa?que siempre encuentro hueco para pensar en él...para acordarme de él si, aunque yo no quiera,y pretendo buscar las cosas negativas de lo que nos pasó,pero no puedo,no sirve de nada. Antes prefería ser su amiga solo por poder hablar aunque fuera con él, y que me contara sus cosas,saber su dia a dia,yo así era feliz..ahora, ahora ya no existe, ni él ni yo, y mucho menos "nosotros" , todo se esfumó,como el sol en un dia de lluvia y nubes negras.Aun espero que me vuelva a agregar y que me diga que me quiere una y mil veces más,pero se que no lo hará.Quiero al menos que sepa que como yo le he querido jamás nadie le querrá, aunque el no haya tanto como yo, también quiero y espero que dentro de quien sabe cuando , me recuerde como algo bueno en su vida...que olvide las cosas malas pasadas. Ahora mismo mii corazón se ha encerrado,y ha dejado de creer en el amor, está cicatrizado y parece no tener arreglo sin él. Pero estoy segura que pasará el tiempo, y encontraré alguien que consiga hacerme olvidarme de estos recuerdos que solo hacen que mal en este momento y conseguirá que olvide a ese primer amor adolescente, y también se, que encontraré a ese que también consiga hacerme que yo pueda querer otra vez, y puede incluso que vuelva a creer en el amor, pero para ello, no se cuanto tiempo ha de pasar,ni cuanto camino he de recorrer,pues ahora lo veo todo imposible, tan imposible como si se tratara de ver nevar en un desierto en pleno mes de Agosto,y todo porque me he dado cuenta que ya no tengo nada que hacer.

Lo acepto, soy la persona más negativa del planeta. Nunca se buscar el lado positivo de las cosas. Me suelo venir abajo fácilmente, pero siempre intento levantarme y seguir hacia delante.Soy perezosa, maleducada, infantil,cria ¿Y qué? Si al final cada persona vive su perfecta imperfección y con el paso del tiempo se van corrigiendo.Soy la persona más cabezota que existe, y siempre me gusta hacer las cosas a mi manera, aunque no siempre lleve razón..Adoro ganar, y odio perder. No soy conformista, simplemente disfruto de lo que se me da.Pero sinceramente, me gusta como soy, con mis defectos y mis virtudes, al fin y al cabo, son los que nos hacen especiales.

No se que ronda por tu cabeza últimamente, ni donde te metes,ni con gente andas. No se si aún piensas en mí, si ya me has olvidado por completo,o si simplemente te mantienes al margen de todo,de todos, de mí. La verdad la vida sigue más allá de tí, es una cosa que antes no veía, porque estava encerrada,simplemente pensando irrevocablemente en tí. Voy a probar tu método ese de pasar del mundo,de la vida y vivir del aire, del pasotismo, el de dar los pasos con la cabeza bien alta , fingiendo que estoy mejor que nunca, con mi máscara, mi disfraz, donde oculto que no puedo más, que ojalá pudiera dar marcha atrás, y arreglar todo aquello que un dia no pude arreglar. Y esque sin ti los dias pasan de una manera lenta, los minutos se hacen eternos, y por mucho que siga hacia dddelante, cada vez que pienso en ti, doy un paso hacia atrás, y mira si debo andar lejos, que de tanto retroceder he llegado a hundirme hacia abajo, y ahora busco que vuelvas para poder ir subiendo peldaño a peldaño la escalera que sube hacia arriba hacia los 3 metros sobre el cielo, ese lugar nuestro,secreto,por donde andabamos dia si ,dia si, en el que podia ser la más feliz del mundo con solo una sonrrisa,y tu mirada clavada en mí...¿será posible algún dia volver a ese lugar..sin ti?

No inventes, no engañes, no robes ni bebas. Pero si inventas, invéntate un mundo mejor ; si engañas, engáñale a la muerte ; si robas, roba un corazón, junto con una sonrrisa y si bebes, bébete los mejores momentos de tu vida.

Came on.

Es tiempo de ponerse los zapatos de tacón y salir de fiesta.De divertirse, emborracharse, y llegar a casa a la hora del desayuno para acostarte y así levantarte a la hora de la cena.
Y esta noche que sabe a ceniza y a chicle de menta. Esta noche que no quiere consejos, esta noche y sus retos.Esta noche que toca salir. Esta noche que no sabe pedir las cosas por las buenas. Esta noche que no tiene paciencia. Esta noche toca divertirse, disfrutar de la vida,dejar los problemas a un lado, y olvidarolvidarolvidarolvidar las penas, que no sirven para nada. Es tiempo de nuevos cambios, aplicandolos a anteriores. Esta noche voy a beberme hasta las copas de los arboles,y voy a tomar de todo, menos decisiones. Esta noche las locuras hablan por si solas. Esta noche...esta noche se llama mañana por la mañana.

pequeña.

lo mejor.

Time to change.

Todos cometemos errores de los cuales aprendemos cada vez más, y así conseguimos no volver a caer en ello,aunque alguna vez tropezamos más de una vez,y más de dos ¿pero y qué? Últimamente, me siento extraña, y veo a la gente totalmente diferente.Gente con la que antes no te despegavas, ver como ahora va por su camino y ni si quiera se para a pensar en nada,simplemente vive, y es feliz..pero yo soy de esas que se paran a pensar muchas cosas...y eso no se si es bueno,quizá aveces toca parar y reflexionar. Esta vida, es un camino, para algunos largo para otros más corto,por el que van pasando los años, los momentos,todas tus etapas desde pequeño, y te cruzas con gente realmente maravillosa, y se unen esos caminos, y así va pasando...cuando se cansan de estar junto a ti en tu camino, deciden desviarse e irse por el suyo, y tu has de aceptarlo y seguir por el tuyo,encontrando nueva gente, y tu vida va dando vueltas y vueltas,de eso se trata- Sinceramente no se que vida estoy llevando yo ahora, no sé si me he desviado de mi camino,y he decidido irme por senderos en busca de algo que quizá nunca encuentre en mi camino o que es lo que realmente me pasa ¿estaré cambiando? miro la vida de otra manera,no me importa que opine la gente de mí,sonrrio aunque por dentro esté rota, no me importa ni con quien ir,con tal de divertirme y vivir... asi soy feliz..ni siquiera me importa que aquellas dos que creía mejores amigas ahora estén cada dia más distante aunque..¿quizá sea yo?  No lo se, pero me da igual,si quieren volveran,saben por donde ando,ellas y todos los que se han ido. Además hoy por hoy, la vida me ha enseñado a confiar simplemente en mí, ya que yo solita he pasado por malos tragos por malos momentos,y yo solita he salido de ellos, puedo apañarmelas, ya soy lo suficientemente fuerte...no quiero bailar con la pena,porque me da miedo pisarla, he decidido vivir a mi manera, al fin y al cabo la vida no es más que un guión de teatro,que nunca se estrenará.

Malditos pensamientos ...

Piensa, reflexiona, piensa, reflexiona, piensa, reflexiona...(Callaros de una puta vez,ya basta ) No quiero pensar joder, no quiero,al menos en esto no. Pensar vosotros, decirme que es lo que me conviene una vez más...venga bla,bla,bla. Todo cuentos chinos. "El corazón entiende razones que la razón desconoce", ya lo dijo Pascal. Y yo os lo repito. Y mira por donde, hasta la filosofía me recuerda a tí. Y la biología, eso también. Hay una hormona que regula la atracción sexual. Lástima, solo dura dos años. Yo creo que a nosotros nos duraría menos. ¿Y qué? Sin hormonas, sin amor, sin corazón... tranquilo, que yo los invento todos. Y si quieres te bajo esa estrella, al fin y al cabo lleva tu nombre desde el día que me deslumbraste. Amor adolescente, así lo llama mi madre, como también me recuerda que todo llega,todo pasa. Amor loco, salvaje, incoherente y, claro... fugaz, efímero y breve. Breve el amor, largo el olvido, pero,¿que olvido? si no puedo.. Una, dos, tres, cuatro ovejas y sigo sin poder dormirme. Me quitas el sueño. Una vez más. He vuelto a dormirme pensando en tí,sin ton ni son. Estoy harta. Harta de que los pensamientos me lleguen sin aviso y que de uno pase a otro sin motivo.Intento evitarlos pero no, estoy harta, Harta de ti. Bueno para que engañarnos, de ti no. Quizá de lo que esté harta sea de no tener tus besos,de no tenerte a tí,pero ya es hora de hacerme a la idea aunque ni quiero ni puedo (pero basta ya...).

Sonrreir un dia más...

SMILE

SMILE

SMILE

SMILE

SMILE

Pensaba que había llegado a su final, que todo iba a desaparecer,que nuestra historia iba a morir, pero cuando crees que va el final viene el prólogo y te mata. La verdad, tenía esperanza de que aparecieras,no sabía si pensarías como yo, si me echarias de menos,si no podrias estar sin tenerme. Se que cuesta decir lo que uno siente cuando ni si quiera tiene las cosas claras,cuando lo sabe pero tiene miedo y recula. Sabes que no quiero agobiar, es más, no supiste nada de mí cuando quisiste borrarme de tu vida y quisiste desaparecer y yo lo acepté y aceptaré todo lo que decidas hacer,pero no estés dando un paso hacia delante y uno hacia atrás, afronta la verdad, arriesgalo todo, ten las cosas claras, decide de una vez lo que quieres,pero no me tengas como si fuera un intermitente. Hemos jugado el uno con el otro,nos hemos echo pasar malos momentos,lo se, pero...y ¿dónde están todos esos buenos? ¿se han esfumado? ¿han desaparecido? Yo solo se que has vuelto, y no me importa como estemos, lo importante esque estás ahi, y yo solo quiero pedirte que no desaparezcas más, y si lo vas a hacer, hazlo ya.

Los grandes momentos de nuestra vida no serán necesariamente las cosas que hagamos, también lo serán las cosas que nos ocurran. No estoy diciendo que no podamos actuar para cambiar el resultado de nuestras vidas; debemos actuar y lo haremos. Pero no olvidemos que cualquier día, al salir de casa, nuestra vida puede cambiar totalmente. El universo tiene un plan, y su plan siempre está en marcha. Una mariposa mueve sus alas y empieza a llover, da miedo pensarlo pero a la vez es maravilloso. Todas esas pequeñas piezas de la máquina en constante funcionamiento, asegurándose de que estés exactamente donde debes estar, exactamente cuando debes estar ahí, en el lugar adecuado y en el momento adecuado.

Inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados...

En este momento hay seis mil cuatrocientos setenta millones, ochocientos dieciocho mil, seiscientos setenta y un habitantes en el mundo. Algunos huyen asustados. Otros vuelven a casa. Algunos cuentan mentiras para poder sobrevivir. Otros se enfrentan a la verdad. Algunos son hombres malos en guerra contra el bien. Y algunos son buenos, y luchan contra el mal. Seis mil millones de personas en el mundo. Seis mil millones de almas. Y a veces solo necesitas a una.

Empiezo a pensar que era verdad lo que dijiste un segundo antes de marchar y aunque en realidad yo no lo he pasado bien,te sigo esperando y yo hoy camino por el agua que un día convertiste en vino enseñándome el camino..Perdóname anngel,por lo que te he hecho sabes mejor que nadie,lo mucho que te quiero.Mi teléfono no suena supongo que eres tú dándome las de arena,tapándome la luz. Hoy la luna no me hace dormir solamente hace que el sol me tarde en salir y con los primeros rayos empezarán otro día duro sin tí.

Cuando no nos queden más barcos que hundir...





...ya nos inventaremos las islas donde naufragar

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Olvidar,es engañarse a uno mismo.

Ella camina a paso firme, con la cabeza bien alta, con la mirada al frente.

Por dentro está destrozada,pero por fuera no va a permitir que eso se refleje por nada del mundo.Tiene los ánimos por los suelos, pero lo soluciona saliendo,con un par de tacones de 15centímetros. La vida le da la espalda, pero ella continúa. El día es gris, pero ella lleva gafas de sol. No le apetece nada, pero sonríe, el tiempo pasa deprisa, muy deprisa, pero ella aprovecha cada segundo como si fuera el último. Prefiere quedarse en casa, pero sale a comerse el mundo. Porque al fin y al cabo, si ella no lo hace, nadie lo hará por ella.

Me conviene un cambio de chip, si, eso es. Algo repentino que me cambie la vida por completo, que me haga ver las cosas de otra manera, que cambie mi forma de pensar, que me devuelva a como era yo, a como he sido siempre, como era antes de que desaparecieras de mi vida.Un cambio que no me haga arrepentirme de cosas que no deberían de haber pasado nunca, que deje de atormentarme una y mil veces todo lo que hago mal.Voy a ser más positiva,voy a conseguir todo lo que me proponga, yo mando de mi mente, voy a ser feliz, voy a vivir el dia a dia,como si del último se tratase, nunca sabes cuando te toca a tí, voy a reir incluso cuando tenga ganas de llorar, voy a luchar por cosas que de verdad me importen, voy a salir a la calle sonrriendo pensando en todo lo que valgo,voy a armarme de valor e ir a buscarle, y voy a dejarle las cosas claras, voy a demostrarle como soy de verdad,y que no he cambiado nada, voy a hacerle ver que le quiero,y que no quiero perder su amistad,que ya se que las heridas tardan en cicatrizar pero que me de una oportunidad,un desliz por muy grande que sea lo tiene cualquiera,y más cuando no tienes el control sobre tí misma. Voy a hacerselo lograr entender y Voy ...voy a ser feliz de una vez por todas. Quizá quiera demasiadas cosas, y también quizá me pierda por el camino,quizá me pierda en el intento.

Aprendí que los peces nadan y las aves vuelan,que los políticos mienten, que la Tierra es redonda. Que los perros ladran,que el agua es incolora. Aprendí que la gente es falsa, que todo el mundo tiene dos caras. Aprendí que la suma de dos y dos son cuatro, también que hay que dar más de lo que se recibe. Que no hay que ilusionarse demasiado. Que la vida es un regalo. Me enseñaron que el futuro no está escrito, que el universo es infinito y que nosotros somos personitas diminutas, casi inexistentes. Aprendí que el tiempo pasa, que las arrugas salen, que los pechos se caen y que la belleza no es lo más importante. Aprendí a no creer en las promesas ,a confiar en casi nadie y a contar con los dedos de una mano a quien de verdad siempre estuvo a mi lado. Cada paso que doy en frente aprendo algo nuevo, aprendo que si tienes errores,cuanto más grandes sean,aprendes mucho más,también que lo que no te mata te hace más fuerte,y que caerse es bueno,porque luego te levantas y vas más arriba. Tengo ganas de aprender más cosas, como de vivir sin tener que arrepentirme luego por algo, o de mirarme al espejo y ver que soy única que como yo no hay nadie, se que todavía me queda por aprender tantas cosas...entre una de ellas,la más dificil es aprender a ser sin tí.

Vale lo admito soy impredecible, puedo poner la musica a las 3 de la mañana para molestar a mis vecinos, y despues quejarme si la musica la ponen ellos,cuando me ducho lo dejo todo echo un asco,y despues me quejo si lo dejan asi, siempre salgo por la puerta que nadie espera que salga,soy muy enamoradiza muy romantica, pero muy celosa y de mucho caracter, puedo ser muy sensible y a la vez tan fria, puedo ser muy activa y a la vez tan vaga, puedo comer poco y despues ser una glotona, soy a las que le joden levantarse un lunes por la mañana, puede que no me guste madrugar, pero me levanto , desayuno, y me acuesto un ratito más por que me da la gana.Soy de las que sonrien aunque por dentro estén mal porque piensan que un día esa sonrisa será de verdad:)Soy de las que se fijan mas en los pequeños detalles de las personas.Rio grito,y lloro sin importarme el lugar ni con quien esté, soy una persona muy sentimental y muy impulsiva que hace lo que le venga en gana en el momento que quiera,quizá sea rara, quizás no, solo soy yo.

 + No puedo más...no entiendo que le pasa, el porqué está asi todos estos dias,y hoy, hoy que he echo para que esté asi? me estoy empezando a cansar de todo y de todos.
- Te daré un consejo..hay gente que te suma, esa es la gente que siempre pase lo que pase te hace sentir bien...y luego está la gente que te resta. Piénsalo bien.
+ Él me suma muchisimas veces,pero hay otras tantas que me resta bastante.
- Pues tu verás lo que te compensa...piensa en lo que te suma y lo que te resta y mira aver si merece la pena.
+ Sabes? he pensado durante un rato y merece mucho la pena, puede que muchisimas veces se enfade por tonterias, me hable borde, o simplemente cambie de opinión en menos de un minuto, pero sé que me quiere estoy segura, y yo a él, y si lo echara todo a perder no podria ser la misma nunca más, es el único que ha echo que yo sepa querer de verdad, no con los ojos si no con el corazón , él es el que ha echo que me enamore por primera vez, he aprendido a amar, y a ser amada, hace cuatro meses, yo iba a la deriva y sin timón, recuerdas? tenía a un chico pero no llegó a ser nada, y estava sola, y necesitava amor, y yo te lo decia,y tu me decias, tranquila que todo llega y llegó, como por arte de magia apareció el en octubre, mi gran més, y desde ahi ha ido encendiendome la llama de aqui dentro,de mi corazón y por mucho viento que haga, esa llama no se va a apagar , puede que se consuma ,pero faltarían años y años para que se acabara,pues la velaa, es larga y duradera, da estabilidad, calor y amor y gracias a eso se mantiene.Y a tí gracias por hacerme reflexionar, me hacía falta. Si él está así lo respetaré , yo tambien muchas veces estoy asi de borde y tonta y él me aguanta...y yo no lo quiero ver, así que seré paciente.
Pero Ana, Adrián me suma mucho más que me resta, y cuando estoy con el, no solo me suma, me multiplica.

De nada sirve rebuscar entre un pasado,mirar hacia atrás,encontrar cosas que no esperavas encontrar,porque vives en un presente, solo hay que pensar en el ahora, en el hoy, y no en el ayer o en el mañana,deja que la vida pase,como tenga que pasar,sin calentarse la cabeza,sin planear,simplemente vive, al fin y al cabo lo que tenga que pasar,pasará,todo esta escrito. Y lo que menos sirve es arrepentirse de algo, si cualquier cosa sale mal, qué más da? ya cambiará.No siempre tiene que ser como uno quiera, ni tampoco siempre tiene que ser como uno no quiera, unas veces te saldrá bien y otras mal, al fin y al cabo se trata de vivir, se trata de seguir y siempre con una pequeña esperanza de positividad,ayuda en tus dias malos, mi pequeña esperanza de positividad es pensar en él, pienso en cualquier dia que pasé junto a él, no en el mejor o en el peor dia , si no en uno cualquiera, y eso me relaja, me ayuda a seguir, hoy nada más levantarme he pensado en aquel dia, en un concierto, cuando mi cabeza era un lio de dudas, me acuerdo de cada gesto,cada palabra, cada mirada, y és gracias a él, por el que puedo seguir adelante,mirando de frente, sin caer al suelo, y sé que si caigo, estará él para ayudarme a levantarme. Cada día entiendo más el porqué le quiero, y va en augmento. Se ha convertido en mi vida.