Hay 365 días en un año, de los cuales se descomponen en 12 meses , y dentro de cada uno sus respectivos dias. Hay meses que son de trentaiuno, otros de treinta, o de veintinueve en año bisiesto.O quizá no sea así, lo del año bisiesto digo, já, nunca lo he tenido claro.Dentro de esos meses y esos dias estan las semanas con sus siete dias empezando por lunes y acabando por domingo, que no entiendo porque el lunes es lunes y no el lunes es viernes.Y bueno,todos los dias de normal son rutinarios, ninguno te llama la atención a no ser que sea algún cumpleaños o quizá algún evento realmente especial, como "ay el 22 me voy a tal sitio..." o.. "el 31 es nochevieja!" si no.., son números sólo eso.
Hoy, es 17, y por más que quiera verlo como un dia más,normal y corriente no lo es, y ya nunca lo será,eso lo tengo claro. Porque para mí este número significa mucho más que para un dentista pueda significar un diente ,o un florista las flores, o un violinista,un violín. Y esque retrocediendo siete meses atrás, empezé a sentir cosas que jamás antes había sentido, si, algo curioso que se llama amor, y aprendí cada dia un poquito más sobre esa plabra, pues él me lo enseñó. Entendí que no todo tenia que salir como uno queria. Confundí el agobio con el "no querer" . Cambié mi forma de ser alguna vez, e hice cosas que jamás hubiera echo si no hubiera sentido esa mágia especial por él, pero ahora no me arrepiento la verdad. Anoche, descuidadamente mirando la tele y pensando en la noche de hoy.. cuando vi el gran reloj de mi casa marcar las 00:00 me di cuenta que era 17,eso marcaba en la fecha, no me había parado ni a pensar que viernes era diecisiete, si. Y entonces empezé a pensar, que hace ya cosa de más de un mes que no se nada, absolutamente nada de él. Me di cuenta que he podido sobrevivir sin él, y que he sido muy fuerte,ya que no me imaginaba capaz,también que no he caido al suelo, ni que he muerto ya que pensaba que mi vida se la llevava él...consigo,también que mi dia a dia a sido relativamente feliz, he reido como la que más,he llegado a casa y me he conectado y no he ido a buscarle no he necesitado saber de él, he descubierto cosas sorprendentes,sí, ni si quiera esperaba una llamada de él, anoche llegué incluso a pensar que ya no le quería,que ya no me hacía falta en mi vida. Pero entonces una estraña sensación me invadió, y empezé a revivir imagenes y momentos, desde aquella tarde de lluvia y risas, aquel concierto, aquella noche diablesa, aquellas tardes recorriendonos valencia, aquella primera tarde que el vino a mi casa, como también aquel dia que cenó con mi familia, aquel dia que cumplia diecisiete y su sorpresa de la pintada,también aquella tarde de quintos con su mejor amiga,aquellos brindis y promesas por un siempre juntos, aquella tarde en su casa viendo alicia en el pais de las maravillas, o también aquel dia 14 de febrero que él se presentó con una rosa,cuando a mi lo que realmente me alegró fue él y con él su beso, o aquella noche que vino por primera vez donde yo vivia y en un portal nos refugiabamos del frio, aquella tarde que se quitó media vestimenta solo por arreglar las cosas aunque en pleno mes de enero nos encontraramos, y con un simple permanente escribia nuestros nombres por los bancos, aquel primer beso, aquella sonrrisa, aquellas ganas de hacerme feliz,aquel simple te quiero susurrado en mi oido... anoche miles de imagenes vinieron a mi cabeza, miles de momentos todo alborotado, y me asusté , realmente lo hice,quizá si que le echaba de menos, más de lo que yo creía, quizá si que quería que volviese,quizá lo estava deseando y entonces me sorprendí cuando me di cuenta que estava llorando, cuando hacia , un tiempo incontable, es decir cosa de 1 mes que no caía una lágrima por mi mejilla. Y esque por más que me duela, aún le tengo ahí dentro, y se que no lo voy a olvidar nunca.. Yo ahora seguiré como he estado haciendo hasta hoy, viviendo mi dia a dia, con una sonrrisa en mi cara, y disfrutando,y mucho más ahora,que llega el verano, pero estoy segura que en fechas señaladas como lo es hoy, en mi mente estará bailando y entonces es cuando más le anhelaré y desearé que vuelva aun sabiendo que no lo hará, que el en mi no pensará,y que me olvidará,si no lo ha echo ya.
